|

In Barba allo zodiaco: l’oroscopo settimanale ragionato di Alessio Barbati (24/31 Ottobre)

ARIETE – Tutto apposto.

TORO – Periodaccio eh? Siete troppo coinvolti nel problema e non riuscite a vederlo a mente lucida. Sconsigliabile quindi prendere decisioni affrettate. Anche nel lavoro stessa cosa. Probabilmente non ne avete nemmeno uno. Vi piacerebbe un bel contrattino a tempo indeterminato? La buona notizia è che qualche proposta arriverà nel week-end. Quella cattiva è che Paolo Fox non ha lasciato spazio ad equivoci: “Non date retta alle proposte che arrivano attorno al 24”. Fate come i concorrenti di Tira e Molla, la vecchia trasmissione di Paolo Bonolis: “Vuole scambiare una parure tutta tempestata di pietre preziose con la discografia completa di Al Bano?” Urlate con tutto il fiato che avete in corpo. “Siiii!”

GEMELLI – «La stella dell’eros suscita curiosità strane. Risveglia la voglia di sperimentare situazioni nuove ed eccitanti sia con l’amore di sempre, sia con persone mai incontrate prima». Questo lo ha detto Branko, come se fosse una cosa perfettamente normale. Non me la sento di commentare, ma posso darti un consiglio, anzi te lo faccio dare da Brezsny: Usa la formula “abracadabra” per farti coraggio e aumentare la fiducia in te stesso. Ricapitolando, trova uno sconosciuto, urla abracadabra e prova a farci sesso. A me non ha funzionato, ma c’è da dire che io non sono Gemelli.

CANCRO –  Ma che meraviglia! Mi sono quasi commosso a leggere le previsioni di Branko, quanta romanticità, quanta poesia, quante sdolcinatezze a prova di diabete. “Che bello cercarsi e ridere felici senza pensieri” dice lui “fate una lunga passeggiata in mezzo alla natura in questo languido weekend che vi riporta il sorriso”. Giusto amici del Cancro, cominciate a camminare in mezzo alla foresta e non vi fermate…andate…andate…

LEONE – Ogni mattina, in Africa, ma anche in Italia, un Leone si sveglia e spera di essere del Sagittario. C’è molta tensione, perfino l’impavido Branko suggerisce di “chinare la testa”. “Situazioni difficili” anche a detta di Fox. “Lasciati ispirare dalla tua generosità per ottenere la magia che ti manca – dice Brezsny – E quando finalmente l’avrai conquistata, regalala.” Mai una gioia. Mai.

VERGINE – Da lunedì prossimo una nuova energia positiva vi farà rinascere. “I sensi si scaldano: è la passione che bussa al vostro cuore” dice il caro Branko, che ha sempre il dono di spiegare le cose meglio di me. Ma attenzione. Fox, guardingo, non è convinto. “Non tutti te la raccontano giusta” dice Paolo riferendosi chiaramente a me e all’illustre collega. Ora, non dico che dobbiate per forza fidarvi di me ma, per una volta tanto che porto buone notizie perché non approfittarne? Brezsny giuro che non l’ho capito.

BILANCIA – Lascia perdere l’amore e concentrati sulle cose pratiche. “L’amore è una cosa semplice” solo per Tiziano Ferro, che infatti non deve combattere con le donne.
Branko consiglia di buttarti sugli investimenti, ma se le competenze finanziarie non sono proprio quelle di Jordan Belfort meglio il giardinaggio. A me ad esempio sono sempre piaciute le petunie, ma anche le zinnie non sono male. Sapevate che c’è un fiore che si chiama zinnia? Sapevatelo.

SCORPIONE – Ciao scorpione, entriamo nella stagione del tuo compleanno quindi tanti auguri. Uno studio dell’Università di Wolmson ha dimostrato che se gli auguri in anticipo arrivano dall’astrologo non portano sfiga, quindi togli subito le mani da là. Ma passiamo all’oroscopo. Branko dice che “A parte il solito Giove, non avete pianeti contrari”. Sembra una buona cosa vero? Peccato che Giove sia il più grande di tutto il sistema planetario. La sua massa corrisponde a 2.468 volte la somma di quelle di tutti gli altri pianeti messi insieme. Però a parte Giove contrario non c’è nulla di cui preoccuparsi. Ah… ovviamente l’Università di Wolmson non esiste.

SAGITTARIO – Vabbè ma basta! Tutti gli astrologi del mondo, da quando ho memoria, prevedono per voi un futuro roseo. Soldi, Sesso, vittorie a tombola e metropolitane in orario. Tanto per citarne uno a caso, Branko, quasi rassegnato, dice: «Ancora un fine settimana elettrizzante, pieno di occasioni, flirt e sesso». Ancora. Settimana di «incontri» anche secondo Paolo Fox. Gli altri segni riuniti si augurano che incontriate Di Battista in vena di chiacchiere quando avete l’emicrania.

CAPRICORNO – Oggi mi interrogavo sul segno del Capricorno. Personalmente non ne conosco nemmeno uno e al momento ho un sacco di cose da fare. Poi il capricorno non esiste nemmeno come animale… e menomale. Per chi se lo fosse chiesto si tratta una figura mitologica: testa di capra e corpo di pesce. L’animale più richiesto dai migliori ristoranti cinesi.

ACQUARIO – “Sarebbe meglio evitare storie ambigue con persone già legate” dice Fox, gli amanti del bondage sono quindi pregati di portarsi da casa le proprie corde e fare il lavoro da soli. Ma d’altronde, come dice anche Branko, “quando ci sono di mezzo i sentimenti, la razionalità non funziona”, inguaribili romantici!

PESCI – “Sabato 25 la luna vi porterà il primo raggio d’allegria” bello vero? Lo dice Branko. Se posso permettermi un appunto personalissimo la luna non emette alcun tipo di raggio. La vediamo brillare solo perché riflette la luce emanata dal sole, quindi dimenticate l’affermazione precedente e passiamo oltre. Lo stesso astrologo prosegue con una dichiarazione piuttosto forte “Chi è solo – dice – avrà voglia di sperimentare nuove vie di comunione con l’altro; sensualità e spiritualità si uniscono”. La tattica del rimorchio in chiesa non funzionava nemmeno agli scout, ma ricordiamo a chi volesse intraprendere la carriera da Monaca di Monza, che la suora fu condannata ad essere “murata viva”. La buona notizia? Non c’è.