B11, ventiduesima giornata.

Dopo Luttazzi, Guzzanti e molti altri comici, da domenica non vedremo più in tivù Ciro Ferrara, cacciato perchè in Italia non si può ridere di Berlusconi ma neanche della Juve. Maledetti fascisti!

Protestano i consumatori della FederFermerLattAttivi: “Ferrara era il nostro simbolo, non faceva solo ridere, ma anche cacare”. Ferrara ne esce a testa alta: “Ho fatto più di quanto mi è stato chiesto”. Dai tifosi delle altre squadre.  Adesso c’è Zaccheroni alla Juve. Forse il quarto posto non è più un sogno. Per il Palermo.  Zaccheroni, sì, quello che vinse un solo scudetto (col Milan) all’ultimo minuto dell’ultima giornata con una mezza rovesciata di Ganz in lampante fuorigioco, con la palla che toccò sei difensori della Sampdoria, una mano di un giocatore del Milan sepolto sotto la porta avversaria, un sasso (lo stesso sasso che deviò il proiettile a Piazza Alimonda), la barba del palo, i baffi di Virdis, e poi entrò in rete per decreto legge votato sulla fiducia. E Berlusconi lo cacciò, prendendosi anche il merito di quel campionato: “se non facevo seppellire vivo van Basten a San Siro, non avremmo mai vinto quello scudetto”. Lo scudetto lo strappò alla Lazio di Cragnotti, che per dispetto a Berlusconi prese Zaccheroni: il colpaccio fu salutato con esultanza dai tifosi della Roma, che ancora oggi ricordano con un bel cinque contro uno quel cinque contro uno.  La dirigenza della Juve ha anche avuto fortuna questa volta: hanno preso Zaccheroni solo perché Jean Todt era impegnato a cancellare i videi porno di Mosley dai terminali della Ferrari, Lapo Elkann era impegnato a farne un backup, Topo Gigio aveva l’insfluenza aviaria.  Weltroni anche era uno dei papabili: ci è rimasto molto male quando lo hanno rombato; per un attimo ci aveva creduto che poteva essere lui a realizzare il (mio) sogno bianconero.

Curci (portiere – Siena): offre contro la sua ex-squadra la miglior partita della carriera, ma ciò non gli consentirà di andare in serie Q nella prossima stagione a calcare l’erba degli stadi gloriosi della marrapollese e dell’agrigento. Voto: 8

Astori (difensore – Cagliari): Astori ce lo insegna / che non è reato / menare un celerino…? Segnare a un fiorentino? Bruciare un cassonetto? Tirare un sampietrino? Com’è che faceva? Voto 10 (a chi la sa).

Bonucci (difensore – Bari): Bonucci è quel giocatore tipico che non sai che cazzo dire su di lui e allora fai dei giochi di parole che peraltro adesso manco mi vengono. Ma è forte, eh, molto, una promessa, lo dice anche Maurizio Mosca (credo). Voto: 8

Riise (difensore – Roma): da quando gli hanno spiegato che non è indispensabile terminare le corse sulla fascia in scivolata, ma che può anche tirare e/o crossare o semplicemente rimanere in piedi, oltre a fare dei splendidi goals ha anche molti meno problemi al culo (ma che ne sapete voi che non avete mai giocato al calcio di cosa si prova a strusciare le chiappe su una bella riga fresca fresca di calce viva). Voto: 9

Alvarez (centrocampista – Bari): me lo ricordo a Roma, che correva, correva, correva come un pazzo, bastava che gli tiravano un sasso, una scarpa, un tozzo di pane, un bastone, e lui correva correva fortissimo e te lo riportava, e però non faceva mai un passaggio giusto, un cross, niente. L’allenatore del bari Ventura lo ha trasformato, indicandogli l’esatta posizione. Delle scarpe (destra su piede destro, sinistra su piede sinistro). Voto: 7,5

Marchionni (centrocampista – Fiorentina) Ma non era Marchisio? NG

Lazzari (centrocampista – Cagliari): quando si alza Lazzari, cammina tutto il cagliari. Tiè, senti che rima. Voto: 8

Palombo (centrocampista – Sandoria): ma avete visto che gol che ha fatto? No, dico l’avete visto? No, dico, ma l’avete visto? Beh, allora raccontatemelo, perché io non l’ho potuto vedere. Voto: 8 (?)

Pazzini (attaccante – Sandoria): una bella prestazione con goals che tanto non serve a niente perché ai mondiali ci andrù quella pippa immonda bidona sopravvalutata di quello zoppo di Amauri (mica penserete che l’allenatore ombra della Juve Claudio Lippi, attualmente a farsi i cazzi suoi sulla panchina della nazionale, possa convocare qualsiasi cosa-persona-animale che sia anche solo non dico amica ma nemmeno conoscente di Antonio Cassano, il quale peraltro sta facendo di tutto per dare ragione a Claudio Lippi e non a me, stostronzo?). Voto: 8

Lucarelli (attaccante – Livorno): sul sito dove copio le pagelle dicono: “sembra un fantasma”. Se, che gira per l’europa (all’altezza del culo di Abbelrustoni). Castiga il Milan, ma il PD sta pure peggio del Milan: gli hanno già proposto la candidatura a sindaco di Bologna. Ma lui ha risposto: tenetevi il miliardo (che a me mi piace il flipper). Le solite gag demenziali, quando c’è di mezzo il PD. Voto: 7

Okaka Chuka (attaccante – Roma): vedendo ridere Stefanone Okaka Chucka dopo il gran goal di tacco (di tacco di culo) (era il mio sogno di scriverla un giorno, la parola Okaka-Chuka), penso a quanto i negri, pur avendo i denti magari non proprio bianchissimi, abbiamo comunque e perunque il sorriso sempre più bianco di quanto ce lo possono avere i bianchi (te credo, chiaro su scuro risalta de più). Allora forse Balotelli penso che non ride mai perché ci ha i denti cariati. Voto: 8

All. Allegri (Cagliari): Miglior tennico della serie A. Consegna il premio: Ferrara.