Toni encore, Toni toujours

Non c’è spettacolo più bello che scoprire un bianconero a mangiare danette danone scaduti

B11, ventesima giornata, prima di ritorno: giro di boa del campionato italiano di calcio più scrauzo degli ultimi dieci anni, vediamo di fare un po’ il punto della situazione. L’Inter continua a fare punti rubacchiando anche quando meriterebbe di perdere mille a zero, puntando, quando mancano gioco, centrocampisti, vena, schemi e financo arbitri, sulla famosa arma segreta del bucio–de-culo. Il Milan rubacchia pure lui senza farsi notare troppo, un golletto di mano qua, un’espulsione immeritata di là, una punizione inesistente a destra, una leggetta ad personam a sinistra, e poi a due mesi dalle regionali, causa crisi economica, alla dirigenza son rimasti solo gli spicci per comprarsi un’ammonizione o un fuorigioco. La Juve stianta ormai anche con la marrapollese, seguita a ruota dalla Lazio, e sono immagini dure, che dovrebbero far vedere ai bambini per mostrargli cosa gli succede se non mangiano la minestra. Mentre io invece non vedo l’ora che giocano contro. Juve vs Lazio, in questa loro povera stagione sfortunata e tremenda e disastrosa e piena di bukkake neanche troppo metaforici; mi registrerò la partita e la metterò nel mio archivio di film preferiti insieme a “Fantastica Moana”, “World’s biggest gang bang” e “M.I.L.F. #27 – Lisa Sparxx vs Sara Jay”.

Viviano (portiere – Bologna): mi pensavo che il Bologna fosse retrocesso due anni fa, noto invece con la più completa indifferenza che ancora sta in serie A. A proposito, guardate che caccola!? Voto: 8

Juan (difensore – Roma): io non credo nei miracoli, ma tentar non nuoce. Due sere a settimana, da un paio di mesi oramai, vado a dormire senza toccarmi e dedicando invece una preghierina a Sant Antonio Abate protettore dei sciancati e dei zoppi, affinché non faccia più infortunare Juan; beh, funziona, e devo dire che ci vedo anche meglio! Voto: 9

Sardo (difensore – Chievo): ovviamente non vale -per il fioretto di cui sopra- se ho una polluzione appena dopo che un difensore sconosciuto e coi piedi storti becca il tiro della domenica e stianta la Juventus in uno stadio che meriterebbe ben altri palcoscenici (la serie C, ovviamente) (parlavo del Chievo, ovviamente) (ma anche la Juve, a ben pensarci, meriterebbe la serie C, ovviamente) (per come sta giocando eh, non per chissà quale altro motivo legato al doping, alla simpatia, a Lapo Elkan, al suo passato, a Nedved). Voto: 10

Lanna (difensore – Bologna): umilia qualsiasi attaccante della Fiorentina gli passi vicino, e poi questo nome mi ricorda la mia fanciullezza fatta di rome-cremonesi, di rome-slavie praghe, di rome-torini. Voto: 9

Padoin (centrocampista – Atalanta): stesso discorso per Sardo. Chi lo conosceva Padoin fino ad ora? Chi se lo inculerà dopo questa giornata? Ma vuoi mettere una presenza nel B11 il giorno che la sua squadra, pur antipatica, umilia quell’altra squadra che dovrebbe stare sempre in serie B? Con la semicertezza che probabilmente la sua eccellente prestazione non servirà a salvare nemmeno la sua stessa squadra dalla serie B? (polluisco di nuovo, se mi concedete il termine polluire) Voto: 8

Biondini (centrocampista – Cagliari): Biondini, non so e lo sapete, è roscio. Con tutte le conseguenze del caso (vedi sbrocksback mountain). Voto: 7

Perrotta (centrocampista – Roma): non ho capito come ieri Perrotta sia riuscito a giocare tutta una partita a questi livelli. Senza Totti, intendo. Come saprete tutti ormai, Perrotta è una protesi di Totti, diciamo il piede armato di Totti, diciamo pure che Totti è la mente e Perrotta, quindi, il braccio (il piede, nella fattispecie). Da cui deriva che Perrotta è meno intelligente di Totti. Ok, avevamo sopravvalutato Perrotta, diranno molti; ma allora come è possibile una prestazione come quella di ieri? Ma alla fine ho capito. Perrotta, in assenza anche di Derossi, ieri era capitano. Portava la fascia gialla. Ma non una qualsiasi! Quella di Totti! Che infatti gli ha fatto come un incantesimo e sembrava come se Perrrotta giocasse a memoria ma con gli occhi bendati, come faceva il tizio lì del kimono d’oro o di karate kid, cioè Totti gli stava dentro la mente a Perrotta e gli dava degli ordini samurai per farlo andare a destra o a sinistra, come se aveva un Joypad mentale e un filo invisibile lungo lungo che si infilava nel braccio di Perrotta come una flebo invisibile e gli dava gli ordini direttamente nel sangue. Voto: 10

Doni (centrocampista – Atalanta): un altro che non attirerebbe la mia attenzione nemmeno se riuscisse a fare il giocoliere con i suoi stessi testicoli, in bilico su una spada appoggiata su una sedia di paglia trasportata da un nano che cammina su un tronco rotolante sorretto da tre elefanti uno sopra l’altro mentre attraversano il monte cervino guidati da dei negri cartaginesi diretti in calabria per cercare lavoro come raccoglitori di nani che lavorano tronchi per farci delle spade su cui infilzare dei giocatori atalantini che fanno i giocolieri coi loro stessi … che stavo dicendo? Voto: 6,5 (diviso equamente tra nani, testicoli, elefanti, giocolieri, negri)

Vucinic (attaccante – Roma): probabilmente Totti riesce a dividere i comandi del suo emisfero sinistro da quelli dell’emisfero destro, e così facendo controlla anche i movimenti di WCnic. Voto: 8

Toni (attaccante – Roma): ma soprattutto la moglie: voto: 10

Ronaldinho (attaccante – Milan): gengivigno si esalta contro il Siena, contro il Borgo Quadrello, contro l’Atletico la Spezia. Però non potevo certo mettere Zarate o Floccari, visto che il primo ha quella brutta abitudine di masturbarsi in campo invece di passarla, e il secondo, ah, il secondo mi dicono che purtroppo ieri non giocava. Voto: 7

All. Ranieri (Roma): lo so che è ripetitivo, ma chi, chi di noi non vorrebbe stare un’oretta al suo posto, proprio quell’oretta che legge la classifica e vede che la Roma ha sorpassato la Juve, con tutte le storie Ranieri vs Juve che voi sapete e che non starò qui a ripetervi? Forse anche meno di un’oretta, diciamo 8 secondi potrebbero bastare, ma chi non vorrebbe stare al suo posto per quegli otto secondi? (dall’esempio è escluso chiunque di voi abbia trascorso gli stessi otto secondi con Gianna Michaels. E non su internet). Voto: 10