Beast11 – anno 2 – giornata 16.

Cronache dall’intergalassia calcistica italiana

Riassunto delle giornate precedenti: a Marcello ormai non gli frega più niente nemmeno dei mondiali e non vede l’ora di fuggire con Amauri, che sentendosi sicuro dell’amore dell’anziano allenatore oramai gioca per dispetto, trascorrendo più tempo a tagliarsi la barba da ricchione che a fare dei goals. Diego, geloso di ciò, e contestato duramente dai suoceri, sbaglia i rigori malamente, portando sua moglie Ferrara sull’orlo del divorzio. Nel frattempo Antonio, impersonato da un suo sosia con più capelli, sbarra la strada a Josè, che impermalosito picchia un giornalista che gli stava fregando il posto da andicappato sull’autobus.

Gillet (portiere – Bari):Quando scopre che sua moglie ha perso tutti i capelli al gioco, decide di tradirla con il tappetino del bagno comprato all’ikea. Voto: 8

Kolarov (difensore – Lazio): gettato più di venti anni fa oltre la cortina di ferro dai genitori profughi dal Kurdistan, cambia subito identità elidendo il “NI” iniziale. Ma viene scoperto dai gendarmi e quindi costretto a giocare per il resto dei suoi giorni alla Lazio. Voto: 7

Knezevic (difensore – Livorno): finge di essere uno stipite della porta per sfuggire ai creditori. Che essendo creditori, ci credono e non lo scorgono. Voto: 7,5

Panucci (difensore – Parma): ex spogliarellista riciclata, per abitudine tira qualsiasi indumento ai tifosi, che sognano di vederlo nudo sul palo. O almeno io lo sogno così, nudo e impalato. Voto: 9

Cassetti (difensore – Roma): si pettina come brighi, che si pettina come matrix, che si pettina come alfa alfa delle simpatiche canaglie. Voto: 6,5

Almiron (centrocampista – Bari): 300 anni fa suo nonno, fosse stato in America, non avrebbe potuto sedersi su un autobus. E non ditemi come fanno tutti “ma gli autobus ancora non erano stati inventati!”. Questa è dietrologia bella e buona. Voto: 8

Donati (centrocampista – Bari): il tuo padre voleva un maschietto, ma ahimè sei nato tu. Voto:8

Firmani (centrocampista – Lazio): questo tipo in serie A la dice lunga sulla credibilità del campionato italiano. Voto: 8

Lavezzi (attaccante – Napoli): ma ancora non abbiamo finito? Ma poi Lavezzi non aveva perso l’aereo due mesi fa ed era stato licenziato dal Napoli e adesso viveva sotto i ponti? Voto: 7,5

Meggiorini (attaccante – Bari): volevo scrivere una cosa simpaticissima ma mi è arrivata una mail tristissima e ho perso l’entusiasmo. Ma voi ridete lo stesso di questo Meggiorini, il cognome fa ridere già da solo dai, Meggiorini ah ah ah. Voto 7

Miccoli (attaccante – Palermo): ma quanto è forte Miccoli? Chi non lo vorrebbe a casa sua a dare dimostrazioni di forza tipo alzare i divani con un mignolo o fermare tir in corsa con un piede solo? Frenando? Voto: 8

All. Ferrara (Juventus): Danette, danone, che felicità. Danette, troppo buono, lalalalala. Comunque da quando beve lo yoghurt danone è dimagrito molto, Ferrara, e anche i capelli non sembrano più rossicci, e senza barba sta molto meglio. Allora fa veramente bene, questo yogurt danone. Voto: 8