Siiiii!!!! Siiiiiiiii! Siiiiiiiii!

A laziali, l’amicizia nun ve la damo manco su Feisbuc

Benvenuti al Beast11 della quindicesima gyornata del campionato italiano di serie A, indove i meglio dei meglio dei meglio giocatori dell’universo sono esibiti in questa splendida vetrina che gli servirà a essi giocatori per farsi notare da Lippi e/o da tutti gli altri allenatori delle nazionali per non farsi convocare ai mondiali se non sono stati mai convocati o per farsi sconvocare nel malaugurato caso siano stati qualche volta convocati per isbaglio. C’è infatti questo patto tra tutti i selezionatori di nazionali, e cioè che tutti si sono coalizzati contro di me – che sono un povero redattore di B11 ma fine intenditore di calcio – e per farmi dispetto non chiamano i meglio dei meglio ma chiamano invece i quattro scappati di casa raccomandati che ci pare a loro. Ebbene, se questo è quello che volete, questo avrete, cari allenatori di nazionali invidiosi e rosiconi, continuate pure a non convocate i miei gioielli e vedrete che fine farete ai mondiali (e ce l’ho soprattutto con voi, allenatori dell’Uruguay, dell’Australia e dell’Italia). Selezionatore avvertito, mezzo salvato.

Julio Sergio (portiere – Roma): “il miglior terzo portiere al mondo” (Spalletti), “vi farà piangere ma anche ridere (La Repubblica), “who the fuck?” (N.Y. Times). Voto: 9

Bentivoglio (difensore – Chievo): il Chievo è così, quando non so proprio chi diavolo mettere in difesa, vado a vedere la difesa gialloblu e tiro fuori qualche gioiellino che nessuno conosce, e io invece sto lì come in attesa, come un falco, e poi mi vanto con degli “ahhh” “ohhh” “ehhh”, avete visto questo tizio, questo sì che è un grande, avrà un futuro, cioè è un fenomeno, cioè ma nom avete visto, cioè dico ma cazzo! E per dimostrarmi che avevo ragione ne conservo gelosamente il nome nell’archivio segreto del mio desktop (il cestino). Voto: 7

Juan (difensore – Roma): Juan, lo sfigatissimo e plurinfortunato Juan, mi ricorda quei tizi supertranquilli e paciocconi che vanno alle manifestazioni coi boyscoutz e il primo schiaffo o la prima manganellata che volano, sono le sue. Voto: 8

Riise (difensore – Roma): “ran, teichel, ghetàp, ciarn; ran, teichel, ghetàp, ciarn”. Ci voleva uno (Ranieri) che ha imparato l’inglese con Alberto Sordi e football manager 2 per capire che Riise funziona come un comunissimo Pastore Maremmano? Eh, Spalle’? E te (Spalle’), mi immagino, facevi discorsi tipo “the right behaviours for a left-wing-back defender base on different concepts of the modern soccer theory, which includes incredible new ideas like diagonal, right movements, right attitude, fairplay, respect of the role and of the rival, the cat is on the table, there’s a sun which breaks the stones of you and of your grandmother”. Voto: 8

Cassetti (difensore – Roma): commovente e struggente partita d’addio di questo atleta ormai sul viale del tramonto da almeno due anni (e ammazza quanto è lungo e sofferto almeno per me, questo viale, ma forse dipende che cammina verso ovest e il sole non tramonta praticamente mai, dovresti girarti e camminare dall’altra parte). Voto: 9

Seedorf (centrocampista – Milan): dai, Seedorf sta sempre bene su tutto, sul bianco, sul marròn, sul rigato rosso-nero ma anche sul bianco. Secondo me starebbe bene anche sulla moglie di Baresi. Voto: 7,5

Maggio (centrocampista – Napoli): si è ambientato talmente bene nel calore e nel folclore di Napoli che i tifosi lo hanno già inserito nella fraseologia tipica del loro dialetto: per esempio in frasi tipo “m’aggio mangiate nu belle melone” oppure “m’aggio scassat’ucazz” o ancora “m’aggio rubbate chiste motorine”. Voto: 7

Pirlo (centrocampista – Milan): Pirlo è come se un giocatore della Lazio si chiamasse, per dire, Frocia. Voto: 7,5

Marchisio (centrocampista – Juventus): mi capita spesso di confondere Tarcisio con Burchionni; succedeva la stessa cosa ai compagni di squadra e a tutti i dirigenti, eh; è per questo che poi alla Juve hanno deciso di vendere uno dei due (la scelta è stata fatta traite sorteggio) e cioè Sarchionni, così almeno quando dicono “ehi, tu, coso, ehi, tu, fiu-fiii” si gira solo uno, che è questo tizio qui, Moncenisio. Mentre l’altro, Gavronski, adesso alla fiorentina lo chiamano “ehi, tu bischero” ecc. Ma segna un gran bel gol alla Zandoria, questo Moncenisio. Voto: 8

Biabiany (attaccante – Parma): chi? Biabbianone nostro gagliardo e tosto? Non mi fa incazzare tanto il fatto che uno che ha un nome chiaramente peggiore del mio giochi in serie A e guadami, a spanne, cento volte quello che guadagno io (e non col B11); mi fa incazzare piuttosto che “Biabbiani” è un nome chiaramente falso, cioè di solito questi vengono in Italia e per fare successo cambiano nome in, chessò, Blenda, Brenda, Natalì, Lubamba the Cock Eater, Eriberto. Invece questo manco il pudore di cambiarsi nome, no, si lascia quello così come l’anagrafe del buco del culo del mondo da dove viene gli ha dato. E segna pure ‘na doppietta. Bahf. Voto: 8

Pato (attaccante – Milan): quanto dareste per spezzarci quei diti da imbecille che mostra quando segna? Così, crack, crack, sei peggio di igor Protti, fai “gooool” come un Cassetti qualsiasi, somaro. Voto: 8

All. Pillon (Ascoli): Daaai, dove lo trovate un altro come questo che nel mondo del calcio di oggi prende e dopo aver segnato un gol dice ai suoi giocatori: “fate pareggiare quelli della Reggina perché noi abbiamo fatto un gol mentre loro avevano cercato di tirare la palla fuori perché un loro compagno di squadra era stramazzato a terra come colpito da una stelletta ninja scagliata dagli spalti, ma essi compagni di squadra reggini sono talmente imbecilli che non sono riusciti a tirare il pallone fuori perché sono delle cacchette e non hanno la forza nelle gambe e il pallone così è rimasto in campo e noi abbiamo segnato per punirli della loro mongoilodaggine e adesso voi dell’Ascoli però siete dei gentiluomini e allora state fermi e alla ripresa del gioco parlate del più e del meno come se non vi fregasse che quelli vanno a pareggiare, tanto poi i tifosi si inculeranno me.” Voto: 10