Se un marziano oggi riuscisse a procurarsi una connessione a internet e a digitare con le sue sessantanove dita l’indirizzo vùvùvù.silvioberlusconifansclub.org, verrebbe a conoscenza di un’Italia immaginaria, più noiosa, con molti meno problemi quotidiani, ma in compenso praticamente circondata dai carri armati dilibertiani…
Mi capita ormai sempre più raramente di vergognarmi come un ladro di girelle in un asilo nel visitare un sito web. Ma, insieme al famigerato canale b di 4chan, il Silvio Berlusconi Fans Club è indubbiamente uno dei luoghi più imbarazzanti che mi sia mai capitato di ritrovarmi a portata di mouse e nella cronologia. 
Altro che Rotten e PornoTube. La grafica è piuttosto minimalista, sobria, a tratti perfino beneducata. Il Silvio bandanato che fa bella (?) mostra di sé in uno dei banner per un attimo lascia quasi pensare alla classica presa in giro ben mascherata, architettata da qualche sagace comunistone con troppo tempo libero a disposizione.
ESISTE SUL SERIO, E SI PUÒ FARE ANCHE SHOPPING - Invece è tutto vero, incredibilmente (’nzomma…) si tratta davvero di un sito dedicato ai fan maggiormente indefessi ed esagitati del pidduista più amato e più votato dagli italiani. Subito colpisce l’imperdibile possibilità di stamparsi un fanclebbico attestato, naturalmente da incorniciare ed esporre in bella mostra nella propria cameretta, magari in mezzo a quei poster di Bondi e di Cicchitto in costume da bagno. Irrinunciabile (si fa per dire) lo spazio dedicato al merchandising, che clicco all’istante, ma è una grossa delusione. Anonime magliettine, cappellini, portachiavi, tazze del cesso bianchissime con su impresso il semplice e bruttissimo logo del fan club. Spille, ma che dico spille?, patacche da discount dotate di fattezze e colori quasi interisti. Tutta paccottaglia venduta a caro, carissimo prezzo… del resto il fan, in genere, è notoriamente una vacca compiacente che trova (e prova) godimento nel farsi mungere per soddisfare i bisogni della sua divinità preferita. Niente corna, diti medi, pose plastiche, coppe dei campioni levate al cielo, gaffe internazionali o figur’ e mmerd varie tra le innumerevoli compiute dal PresDelCons negli ultimi tre lustri. Nulla di tutto ciò è stato purtroppo immortalato sull’oggettistica, la mancanza dell’effigie dell’alta (?) e lodata carica dello Stato si fa sentire. Re Silvio non compare neppure in edizione ceronata, o in una di quelle pose da splendido e atletico quarantenne che tanto erano in voga sui cartelloni tempo fa.
AH, I BEI TEMPI IN CUI ALMENO LE PARETI TACEVANO… - Particolarmente degno di minzione - in pratica è il cuore del sito - è lo spazio denominato Il muro parlante, definito pomposamente nientepopodimeno come “una palestra di idee, un luogo di recupero del pensiero positivo” (!), ma anche “una lampada di Aladino a disposizione di tutti” (eeeeh?). 
In realtà, si tratta del solito spazio semianarchico che funziona secondo il seguente, consolidato schema comune a tutti i “muri” della galassia. L’internauta di passaggio, generalmente ignorantissimo, arriva e spamma le prime scorregge che gli passano per la testa, naturalmente evitando con accuratezza di leggere o comprendere ciò che hanno postato prima gli altri. Anche se, bisogna essere onesti, è possibile assistere a spettacoli assai più indecorosi andando a zonzo per la rete. Sarà per via del fatto che i messaggi devono prima passare per la censura dell’efficientissimo Bonaiuti del posto, che giustamente elimina senza pietà quelli più impresentabili, scritti nel peggior itaglianese ed essemmessese. C’è da dire che costui, ogni tanto, fa sfoggio di magnanimità lasciando perfino passare le urticanti prese per i fondelli di qualche bolscevico detrattore menagramo. (Ce n’è uno che fa gli auguri di compleanno al pidduista in largo anticipo sperando con la iettatura di riuscire laddove 
Dell’Utri, dando ordine di pompare calore in sala mentre Silvio parlava, aveva - sia pur di poco - fallito)(è solo una leggenda metropolitana, eh, Marcellino non querelarmi e non mandarmi teste di cavallo a casa, sono soltanto un povero blogger indifeso).
UN PO’ DI INTERVENTI A CASO PER RENDERE L’IDEA -Suggestivo il punto di vista dell’attivissima Sofia-antisx che, riallacciandosi ai recenti casini combinati dai tifosi partenopei, non perde l’occasione per scagliarsi contro i “troppi personaggi diabolici” che affollano le fila dell’attuale sinistra. “A proposito, ma i disubbidienti, i black block, i centri sociali, ecc. Ora sono divenuti tutti angioletti? Oppure si son fatti radere i capelli e hanno messo la svastica?” Valentina: “È possibile, senza notizie di parte - ah beh, hai scelto il posto giusto, guarda… nda - , sapere che situazione c’è realmente a Napoli? non mi va di andarci di persona. La parola agli amici napoletani, oggi sono a Ginevra e vi garantisco che per terra non c’è nulla…” (pazzesco, e chi l’avrebbe mai detto?).
AAAAAAAHHHHHHH!!
Is this too spooky or what?
Maybe not…He always gives me what I want, even not knowing it!
Prostatuccia? Ciaaaaaao!
Che cribbio fai, alla mamma? Esci da quel sito allucinante, che te fà male! C’è il lupo cattivo che poi ti mangia…
Vai su LibMagazine, piuttosto, che c’è uno che due cose intelligggggenti(contate eh, non mezza di più) le mette in croce! No, er nome nun me lo ricordo! Vedi te, ha scritto oggi! Baahh!
Che bbbono che è!
PPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
Se sei una donna e non un trollino d’autore ( e dubito parecchio)hai preso dell’ottimo peyote liofilizzato. Dove l’hai comprato!? Portaromana?AHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!
MOAAAAAR!
OVER 9000!!!
Due peyote con una fava…e che piccioni! AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
A dindondè!
Ma che cazzo te stai a ride??
Scheeeeevzo!
Peyote, trollino…
Ma che lingua è? A chi?? Noneeeeeeeeee!! Sono proprio io! Io non le faccio quelle cose subdole! No, me dispiasce! Sono proprio così, one hundred per cent natural e nun te preoccupà si nun ce credi, perchè tanto nun ce crede nessuno! CheDevoDaFà?
Non dubitare, stai sereno! Sò pure donna one hundred per cent! Ragazza, va…e che nessuno si azzardi a dire che ieri era il mio compleanno e, soprattutto, che ho compiuto 19 anni!
Bbuuuaaahh aaahh aahh ah!
Sto a diventà vecchia, che traggggedia!
Te dov’è che lo compri il peyote? Così se dimenticamo li guai!…e gli anni!…quelli veri!
Per 10-12 ore, leggo qui…interesting!
Me sto a fà ‘na cultura! Stà pronto, che poi me ‘nterroghi!
Vabbbe va. Te sei presa della maria ma de quella bbbbbbuona. Ma 10-12 ore!!??? Er prostata come da foto se sgarganella na caffettiera dopo l’artra. Tu te galvanizzi da sola: come a’ dinamo!!! AAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ^O^. Ma quanto è bbbuona questa quanto è bbbuona. Ciao Enrico Montesà! A proposito ma quanno ritonni in tele? Che ce fai ridee??? Invece de stà sempre a’ ggiocà in Borsa. Lenzone de no antri che non sei altro. Tu tranquilla. Salutami er ”mi consenta”. Sono bravo a imità er romanesco??? Ziao.
L’anticomunismo senza i comunisti: la più grande invenzione retorica di SB.
E pare gli abbia fruttato non poco.
Guarda! Così, a occhio e basta, direi Juppes in una delle sue mirabolanti apparizioni. Sei tu?
Dai, dai! You are so busted!
Vai benino, ma te devi applicà ‘nartro pochetto!
Se pò fffà de più!
Sarai de coccio a Jup? Noneeeeeeee!! Manco la maria!
L’ammmmmore è la droga più potente che conosco!
Peccato se faccia sempre ‘na brutta fine!
Pazzzzienza! Così è!
Bye
…ma proprio nessuno nota che SBFC é il suono di uno che vomita dal naso a pezzettoni mentre subisce (CONTEMPORANEAMENTE) una tremenda scarica di diarrea??
SBFFFFFFFFCCCCCCCC!! SBFC!!!
[mi chiedo dove state con la testa...]
C’azzeccassi una volta ahò!
Proprio stavolta che -NON- è Juppes dai la colpa a lui, porello!
E uuuufffffaaaaaaaaaaaa daaaaiiii!!
Che chiavica che sò!
Basta, non dico più niente! Silenzio, muta, ziiip…
No! Nnnnnò!
…
…….
………
E chi èèè èèè?
Magari è Prostatina in incognito, chi può dirlo…
(non è vero, è soltanto Dindondero)
(e fa pure rimaa!)
No, non è Prostatina, ecco!
Questo lo so PER CERTO!… (e fu così…)
A Frangè, GRAZIE eh! Sarei smarrita nel dèdalo del dubbio, se non avessi fatto quest’ultima precisazione A casa mia, in tali circostanze, si dice: “Stusciati, ca sta sudi”! (Traduzione: detergi il sudore, perchè stai sudando, a causa dello sforzo eccessivo)
E chi è il Dindonderooooooo???? E non me dì che è l’uomo neroooo! UUuuuUUUhhhh
Sapete che c’è? Forse mia madre s’è fatta un pò di peyote quando mi aspettava…si spiegherebbero mooooolte cose!
So Bazooka a ”trolleraaaaaaaa”!!!!! Ma se hai visto che ti da assuefazione ”a’ ammoreee”allora nun te serve. Impostala sul fuego ammesso che lui non sia un ”gayo” o uno scostante con tutto, perchè ci sono pure quelli. Di scoatanti vojjo dì de gay ne avemo pure troppi, papi compresi. Allora devi alzà a’ posta sempre deppppiùùùùù. Nun mollà sull’intrigallo e riservare attenzioni. Oppure se siete tutti e due dei velocisti e nun ve piace er mezzofondo, fateve armeno na’ ‘’scopata da paura”. CIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ps: azzo ma chi è sto Juppes!? Er cuggino de Ciro Ascione?
:)
Più dei fondi di magazzino di Primo Greganti sicuro!
Eccaa llà!….è arivato l’artro genio, ahò!
Siete uno più bello dell’altro, ve lo dico!
Sssssì, ciao Bazooka, tanto piacere, io sò JassicaH, con l’H!!!! Perdonate la domanda retorica, urbi et orbi, come l’annuncio pe collabbbbborà co Giornalettismo!
Chi cazz’è Bazooka??
Alza la posta?? alza la postaaaaa??? Io ho già sollevato tutto l’isolato dell’ufficio postale!! Sai che è? Lui non è gay e neanche scostante co tutto, come dici te! Fa finta de fà l’orso, perchè è più chic! Sto deficiente! Ok, impostiamola sul fuego!…Se mai lo incontrerò, je dò “fuego”, vabbuò? te piace er programmino??…sai i carci che vole!!
Poroppoppò poropporoppopperopperò poropporoppoppòòòòòòòò!!
Ragà er mejjio è ABR. Un simpatico liberale senza utopie. Se semo scopati de parole sur pezzo della Palin. Però me sa dagli interventi che ”contro corente” vor di che lo spiffero viene da destra. Siamo MUTANTI (ahò!!???)attenti a tutti noi, perchè dalle prossime consultazioni anche se semo un campione non rappresentativo ”Uolter” se suicida. E poi finisce come il figlio del Rabbino che si fa Prete, perchè gli han detto che pochi e malvisti poi si vive male! Salutassemelo!!!!
Sei un battutista nato mi sto scompisciando ancora adesso non riesco a fermarmi una schizzofrenia di risate come Donato Bilancia. Una baldracca una risata e via l’altra! Alla prossima.
Sei forte un battutista nato come Donato Bilancia con le baldraccone fatta una via l’altra. Alla prossima.
Sei un battutista nato. Meglio di Donato Bilancia con le lucciole! Fatta una via l’altra. Fantastico! Alla prossima
£
Questo si chiama snobbismo cara ghiandola secretrice di liquido seminale. Puro snobbismo! Alla prossima.
Li hai bloccati, registrati e postati differiti …e allora? Sei bravo con il software filtro disclaimer e lo vuoi far sapere al ”mondo”? Età mentale alla Benetton: 012.