Perché Obama ha vinto il Nobel

Dare il Nobel per la pace a Obama è come conferire un laurea honoris causa in fisica a un bambino di prima elementare.

Obama è alto bello, geniale, buono, bravo, in una parola egli è l’essere perfetto e la cosa è del tutto evidente. La sottoscritta è rimasta folgorata dal suo charme fin dal primo secondo che lo ha visto. Fosse per me, gli darei anche l’Oscar, la Palma d’Oro e il titolo di Miss Italia. Da quando è stato eletto, egli ha fatto solo cose buone e giuste. Però quella dell’Accademia delle Scienze di Stoccolma di dargli il Premio Nobel per la Pace è stata una mossa perfida, oltre che azzardata. Quando penso alla celebre istituzione svedese mi viene sempre in mente la canzone di quel cartone animato che diceva: “trema, dalla fortezza della scienza arriva con i suoi pugni atomici Mazinga robot”. Tremendi, questi scienziati mannari della fortezza della scienza di Stoccolma. Ci si chiede: ma si tratta di un premio o del risultato di un subdolo complotto?

UPPERCUT - Ecco, direi che l’intera operazione è un pugno atomico sullo stomaco dell’uomo dei sogni. Un vero uppercut. Non mi interessa sottolineare come il Nobel in generale si conferisca per l’opera di una vita intera e che Obama sta lì da meno di un anno. Se non lo sanno quei quattro rimbambiti di accademici, non devo certo essere io che sono nessuno a ricordarglielo. La cosa che l’universo globo sa è che il Nobel è il corrispondente di una pietra tombale, non già un invito a procedere nelle proprie rette e sante azioni quanto una ratifica estrema della loro validità, una specie di requiem. Nella quasi totalità dei casi il Nobel ti sega le gambe con ineluttabile ferocia. E allora perché gliel’hanno conferito proprio adesso? Non potevano aspettare che portasse a termine almeno qualcuna delle fulgide imprese cui ha appena messo mano con la solita somma sagacia? Qualcuna. Tipo mettere fine alle guerre in Afghanistan e Iraq, impostare una decente riforma della sanità negli Stati Uniti, e magari, già che c’era, giusto per strafare, spedire George Clooney con l’italica fidanzata nel Borneo in una missione umanitaria senza ritorno. Poteva anche smantellare qualche missile, fare la pace con il simpaticissimo premier iraniano e chissà che altro. Invece adesso come farà, con tutto il mondo che lo guarda con immense aspettative, a non deludere nessuno? Gli auguriamo di diventare il salvatore della Terra, ma se tutti ti fissano aspettando che tu salvi il pianeta, forse finisce che ti senti un po’ osservato.

LE CINQUE IPOTESI – Perché allora questi tizi tanto intelligenti hanno operato tale scellerata scelta? Cinque sono le ipotesi: 1-Il partito repubblicano americano ha convinto i brillanti ottuagenari dell’accademia a dare il Nobel a Barack offrendo gelati e merendine gratis per la loro baggina di geni perché spera che il povero Obama finisca per essere schiacciato da tale plintico peso. 2-gli europei hanno spinto gli svedesi a far vincere The President, così adesso è costretto a spendere bidonate di milioni di dollari per sistemare la disastrosa situazione sociale americana e manda in fallimento il colosso americano. Pensate a tutti i vecchietti a stelle e strisce che scoprono di poter fare esami clinici gratis e si riportano in pari con quelli ai quali hanno dovuto rinunciare per decenni perché non se li potevano permettere. Praticamente gli USA saranno in breve tempo devastati economicamente da risonanze, ecografie e TAC. Così l’Europa, che sui mercati mondiali è economicamente meno competitiva di Alfa Centauri, guadagna una posizione. Se l’anno prossimo il Nobel lo danno al Premier cinese sarà confermata la bontà di questa ipotesi. 3-Il comitato è stato fatto esplodere con una carica di dinamite e al posto loro si è insediato un manipolo di fuoriusciti dalla neurodeliri che non ha la più vaga idea di come va il mondo. 4-I nostri geni sono effettivamente geniali e, precorrendo genialmente i tempi, sperano in questo modo di dare una svolta allo schifo melmoso che tutti vediamo. Questa è l’ipotesi più poetica, ma getta su tutto l’ombra della disperazione. Se pure le menti migliori del globo si sono ridotte a questi trucchetti dell’asilo, vuol dire che non c’è molta trippa per gatti residua. 5-L’inquinamento ambientale ha raggiunto un tale picco in Svezia e gli accademici hanno iniziato a sragionare di brutto. Anche questo problema si ritiene lo possa risolvere Obama, che come si sa all’ambiente ci tiene molto, così come tiene alla pace nel mondo e alla fine delle guerre. Vedete che vuole le stesse cose per cui si batte Miss Italia?

SPERANZA PER IL FUTURO - Povero Barack, che da oggi sente aleggiare su di sé l’incombente giudizio di questa enclave di anziani trinariggiuti. Questo per lui non sarà uno spasso e tutta questa gloria tutta insieme profusa sul suo capo rischia alla lunga di appannare la sua immagine e di condizionare le sue scelte politiche. Non ci voleva, questo maledetto premio. O meglio, ci voleva, ma tra vent’anni. Ora rischia di diventare un paludato (e paludoso) impiccio. In quest’ottica merita seria e provvida considerazione la candidatura di Silvio Berlusconi al Nobel per la Pace 2010. Andate fiduciosi sul sito silvioperilnobel.sitonline.it, apponete il giusto consenso, dopo esservi inchinati a tanta grandezza e benemerenza, versate il santo obolo che ivi viene richiesto per finanziare una sì pregevolerrima e meritoria iniziativa volta alla Pace e al conseguimento del Bene Supremo dell’Umanità. E poi intonate il sacro inno “Siamo qui per te, cuore e anima, un Nobel di pace, Silvio grande è. Siamo qui per te, coro unanime, un’unica voce, Silvio Silvio grande è”. Lottate per la bella causa, sin d’ora, con gioia, e sperate che si realizzi il sogno di vedere Silvio insignito del premio che non diedero manco a Gandhi. Mal che vada, c’è sempre Miss Italia.