Maddalena BalaccoSono le parole più cercate su google in ogni dove: “E+dopo+Berlusconi?”. Ecco qua, bastava chiedere.
Ok dai alla fine è successo, veloce, facile, come staccare il cerotto. Zac!, ok fatto, Berlusconi non c’è più! Ciao Silvio, è stato un piacere, ti giudicherà la Storia - forse. Intanto accomodati ad Hammamet.
Il Parlamento, riunito in seduta comune, elabora una nuova legge elettorale affinché un “caso berlusconi” non ci sia mai più. La faccenda è delicata, per cui vengono ascoltati migliaia di costituzionalisti e 
opinionisti televisivi, per giungere infine alla stesura di 5 diverse proposte da far votare al popolo. Affinché il popolo abbia modo di interiorizzare i sottili meccanismi di democrazia insiti in queste nuove modalità di voto, i 5 piani vengono esposti uno al giorno. Poi nella mega puntata di Sabato Sera in prima serata (e con tutti gli avversari spostati alle 03:00 am della notte del 31dicembre) Maria De Filippi annuncerà in diretta nazionale l’idea vincitrice, votata con una semplice telefonata da casa o mandando sms (e ricevendo una curiosità sul Parlamento al costo di 5 euro).
LUNEDì – Maria de Filippi illustra il primo meccanismo elettorale, detto “Bossi Fini” in virtù dell’esempio di politici che tende a scongiurare. I concorrenti dovranno sottostare a dure prove di bon ton a tavola e provare di essere certi – assolutamente certamente sicuramente certi – delle loro idee politiche. Per dimostrare ciò, sono previste delle prove di abilità da farsi ex legem in una piscina con enormi e ridicoli pezzi di gomma dai colori accesi. Questo piano prevede 3 posti a premio: il PresDelCons, il fesso dell’Opposizione e l’Atavico Nemico del Presidente.
Meccanismi di voto: televoto, menù del digitale terrestre.
MARTEDì – E’ la volta del piano “Borghezio“, che secondo i suoi supporter dovrebbe scongiurare nella quasi totalità del casi un presidente dal quoziente intellettivo di gradiente negativo. Le prove toccheranno temi difficilissimi quali “geografia“, “storia” e “uso corretto di bastoni, benzina e accendino“. E, ovviamente, “Italiano“. La particolarità di questo piano è che permette in ogni momento della legislatura di rovesciare l’eventuale analfabeta sotto mentite spoglie con un cattivissimo test a sorpresa. Sono previsti due posti a premio: il Premier e il suo Braccio Destro un po’ Tontolone. Metodo di voto: sms con dentro una crocetta.
Se ti piace quello che scriviamo,
Ecco a chi devo far causa per essermi scheggiato il dente l'ultima volta… certo quasi meglio che ingoiare una manina appiccicosa…
vado a comprare le patatine:D
Il dopo Berlusconi non esiste. Non c'è nessuno che lo possa sostituire, nè a destra nè a sinistra. Di tutta la campagna denigratoria, personalmente, credo ben poco. Berlusconi è ricco, quindi ruberà sempre meno di ogni altro politico. Berlusconi è un presidente del consiglio, quindi è potente. Non c'è ragazza al mondo che non andrebbe, gratis, a letto con Berlusconi, perchè dopo sarebbe popolare e avrebbe l'avvenire ” spianato”. Berlusconi al governo ha fatto più degli altri, non è tutto merito suo ad esser franchi, visto che gli altri hanno fatto solo disastri! Reduno.
Non è Berlusconi che sta rovinando l'Italia ma quelli come te!!!!
Risposta a giacomo,oggi. Caro Giacomo, io non posso rovinare l'Italia perchè non voto da più di 20 anni! E' tanto che ho perso la fiducia nei politici perchè vendono fumo, tanto fumo. Tu, forse , sei una persona per bene e speri che l'Italia possa diventare un paese normale, io no! Auguri!
se non fose patetico, sarebbe anche simpatico.
purtroppo e' sempre intriso di odio, sarcasmo, superiorita' presunta, e superficiale ignoranza. non si ricorda che molte manovre sono sempre successe, magari non in modo cosi' comico (Maria de Filippi…ah ah ah). anche se con questa becera opposizione che ride e scherza, c'e' poco da ridere.