Come diventare un trentenne disoccupato – 4

3 giugno 2009

Si avvicinano gli esami di maturità e molti ggiovani non sanno cosa fare dopo il diploma. Il nostro consulente del lavoro lo spiega in poche e semplici ma esaustive lezioni. Perché vincere si può, sì, ma non si deve.

(La rubrica che svela al mondo la turpe realtà sui tanto vituperati “gggiovani d’oggi”. Per scoprire che, magari, se sono tanto vituperati un motivo vi dovrà pur essere. A cura di Vertigoz)

ALLA LARGA DALLA DONNA CHIOCCIA - Facendo un discorso generale, nella vita relazional-sessuale, sono ovviamente da preferirsi i rapporti a tempo determinato, co.co.co, possibilmente in nero. È assolutamente da evitare la seguente tipologia di donna (non me ne vogliano le pulzelle se le trascuro, ma l’aspirante  bamboccio è tautologicamente maschio, vedremo poi il perché). Mi riferisco in particolare alla donna con aspirazioni materne, che si vuole prendere cura di voi. Di solito si riconosce perché è forte di petto e ha una stazza imponente, quasi matriarcale. Questa tipologia è solitamente attratta dagli uomini insignificanti e irrisolti come voi su cui possono fare le prove generali per la futura prole. Prole che, manco a dirlo, nelle sue sciagurate intenzioni sarete proprio voi a darle. La donna forte di petto, la chiameremo così per semplicità, vi incoraggia nei vostri dissennati progetti di vita, come diventare maestro di kayak, aprire una società di affitto deltaplani, studiare a fondo l’illuminismo bulgaro, che nella vita non si sa mai. Non capisce che voi non avete alcuna intenzione di cambiare pannolini a chicchessia, e che anzi nutrite una vera e propria fobia per la cacca altrui che vi rende congenitamente incapaci di procreare. Ha puntato incautamente sul vostro sperma di scadente qualità e a mano a mano che si avvicina ai trent’anni si farà venire i lucciconi ogni qual volta vedrà una neo-mamma col proprio mostriciattolo. Quando vi vedrà affrontare il rapporto sessuale munito di un preservativo di ghisa mentre inghiottite manciate di pillole del giorno dopo inizierà forse a sospettare di aver fatto la scelta sbagliata. Con grande dispendio di lacrime e pianti vi lascerà senza suscitare in voi sorpresa alcuna. Erano infatti circa dodici mesi che cercavate di indurla all’abbandono tramite peti in libertà, scarsa igiene generale, sms autospediti per millantare improbabili tresche. Rimarrete buoni amici e vi sentirete ai suoi compleanni quando lei vi racconterà di come vada alla grande la sua vita con Ugo, operaio specializzato quarantenne con l’hobby del calcio in diretta e della procreazione.

LA DONNA IDEALE, MA NON TROPPO - Quello a cui invece dovete mirare sono donne preferibilmente sterili, autonome, automunite e con casa propria. Vediamo nel dettaglio ciascuno di questi punti. Sulla sterilità c’è molto poco da dire. I figli sono un pessimo investimento per l’aspirante bamboccione che a malapena riesce a badare a se stesso, figuriamoci agli altri, specie se inermi e senza il pieno controllo degli sfinteri. La condizione standard del fancazzista non è certo quella di padre, ma quella del figlio, ed è una proprietà che lo accompagnerà vita natural durante. I figli, lungi dall’essere piezz’i cor, come vuole l’adagio popolare sono economicamente poco convenienti, a meno che non vengano da subito avviati a qualche attività retributiva come la prostituzione minorile o il lavoro nei campi con l’aratro. Dal momento che il mondo moderno tende bizzarramente a considerare queste attività di sostentamento riprovevoli rimane solamente il piacere che può darti un bambino che si sbava addosso e dice cose prive di senso. Qualsiasi tribuna politica in televisione può assolvere egualmente bene questo compito, ma se proprio non volete rinunciare ai piaceri dell’intrattenimento potete sempre affittarvi una videocassetta o leggere un buon libro. Attenzione quindi che la vostra compagna abbia le tube di Falloppio ben assicurate da un robusto nodo scorsoio. Non fidatevi quindi se lei si limita a dichiarare che prende la pillola ma pretendete di assaggiarla. Se sa di Tic Tac alla fragola è molto probabile vi stia ingannando. Chiedetele preventivamente cosa farebbe in caso di gravidanza indesiderata e se dichiara di essere contraria all’aborto dichiarate di essere favorevoli all’espatrio. Ribattete colpo su colpo, e soprattutto sceglietevele giovani, sui vent’anni, quando gli ingranaggi dell’orologio biologico sono ancora un po’ inceppati. Sappiamo infatti da numerosi studi longitudinali come intorno ai trent’anni anche la più insospettabile punkabbestia con l’hobby della lap-dance si trasformi d’incanto in una proto-mamma vogliosa di completini taglia zero. Mollatela quindi prima che compia i 22 anni, con cortesia ma con decisione, per non dover mai assistere all’indecoroso spettacolo di un ex prostituta coi dreadlocks che si commuove davanti a una vetrina di Prenatal. Anche il secondo punto è meritevole di chiarimento.