Beast 11 The end: i migliori del campionato

Termina così la prima edizione del Beast 11^TM, questa grande iniziativa giornalettistico-sportiva, che qualcuno aveva bassamente insinuato sembrare ricopiata alle pagelle di Mediaset

No, se leggevate bene e soprattutto se leggevate dall’inizio, vi sareste accorti che era ricopiata al Televideo rai, ‘che quello di Mediaset non ci si capisce molto, pieno com’è di quelle pubblicità di quei numeri zozzoni pornografici che una volta volevo andare alla pagina della classifica di serie A e invece mi sono sbagliato e poi il mese successivo mi è arrivata a casa una bolletta di 675 euro iva esclusa. Beast 11^TM è costato molta fatica in termini di elaborazione dati, ma alla fine sempre e comunque ogni lunedì imparzialmente e inesorabilmente i meglio undici calciatori di giornata uscivano freschi freschi, so’ dodici con l’allenatore che faccio lascio? Oltre a questa complicatissima operazione di elaborazione dati (andare cioè sul televideo a ricopiare, che comunque non è facile perchè il televideo utilizza dei filmati formato swf e quindi bisogna comunque riscriversali a mano), il B11^TM proprio per sua natura è diretto ad un pubblico composto per lo più da scimmie bonobo, bionde con una settima di reggipetto, uomini calvi, tifosi della juventus, Burdisso: con l’aiuto della tecnologia più avanzata, bisognava quindi tradurre quei dati in un linguaggio comprensibile a queste specie informaticamente sottosviluppate. Purtroppo i filmati con le banane e i gessetti colorati sono difficili da realizzare e pesanti da caricare sullo spazio FTP, e poi comunque ricordatevi che è sempre una cosa a gratis, una speciw di servizio sociale di sostegno per le fasce più deboli che non possono arrivare a fine mese, figuriamoci a fine stagione. Un ultimo accenno alle modalità di compilazione della classifica finale del b11, prima di darvi la migliore formazione in assoluto dell’anno. Molti eroi di questo campionato, purtroppo, non saranno presenti, perchè la classifica è impietosa e i posti sono solo unidici, e qualcuno – qualcuno anche bravo magari – purtroppo deve rimanere fuori, come in una puntata di amici; anzi, come direbbe ;Maria De Filippi: dai, paola barale leccami la figa mentre maurizio costanzo ci guarda.

Un saluto a un abbraccio e una menzione speciale vanno ai seguenti calciatori che in un modo o nell’altro sono rimasti furoi dal B11: Legrottaglie, per cui nutriamo un profondo rispetto per l’aver scelto la strada più difficile per la vita: la Juventus, Cristo e le Pippe.; Maldini, che a 41 anni lascia il calcio contestato dai suoi stessi tifosi che nel giorno dell’addio gli preferiscono Baresi, l’unico capitano che al milan ha dato veramente tutto, anche la moglie; Nedved, che non vedremo più tentare di impietosire gli arbitri mentre rotola a terra in area di rigore, fingendo di essere stato colpito da una rara forma di mongolismo fulminante (che a forza di simularla, gli è rimasta nello sguardo un’espressione un po’ così); Zarate, per quel suo dribbling caracollante che ricorda tanto il moretto di brokeback mountain; e infine Burdisso, per quella sua espressione da “non sono stato io” dopo un autogol di mano, dopo un passaggio filtrante a un attaccante avversario, o dopo un destro a dicanio.  Nota finale: essendo l’ultima giornata notoriamente giocata nelle sedi SNAI, il B11 la ignora completamente, altrimenti i giudizi sarebbero falsati e magari uno come Divaio pretenderebe addirittura un posto da titolare; ma tutti sappiamo che il B11 tiene conto di tutte le caratteristiche dei giocatori tranne, ovviamente, il culo. Quindi Divaio non ci rimanere male se non ci sei tra le migliori undici bestie del B11, del resto non mi sembra che ti sei lamentato quando Lippi non ti ha comvocato. E poi sei della Lazio.  

JULIO CESAR Soares de Espiandola (portiere – Inter): potremmo dire Mancini, Mourinho, Adriano; potremmo dire Recoba, Quaresma, Materazzi; potremmo dire abababa, ‘nguamadei, giggetto; potremmo dire tutte queste cose, ma se l’inter ha vinto lo scudetto per quattro anni di fila, beh, possiamo dire che il merito ha un solo nome: Luciano Moggi. Media voto: 8,50

MAICON Douglas Sisenando (difensore – Inter): figlio dell’ignoranza, il padre voleva chiamrlo Maicol Daglas, ma all’anagrafe si sbagliò per colpa della sua natura di negro e così lo chiamò Maicon. Come l’attore, anche lui è sessodipendente, e deve masturbarsi alla fine di ogni primo tempo. E poi asciugarsi con la maglietta di Ibrahimovic; questo sarebbe poi il vero motivi per cui lo svedese vuole lasciare l’inter. Non ne puòà, più dai, di giocare con la maglia sborrata, cioè provateci voi. Media voto: 8,35

Giorgio CHIELLINI (difensore – Juventus): nel finale poi diventa buono e da burattino di legno si trasforma in bambino di carne, perdendo così l’appeal sul compagno di reparto Legrottaglie. Media voto: 7,43

Domenico CRISCITO (difensore – Genoa): entra a sorpresa come difensore titolare del B11 grazie a una segnalazione di una lettrice genoana del B11, che pur di vedere Criscito in prima squadra avrebbe fatto di tutto, anche mettersi una maglietta della lazio, disporsi carponi sul pavimento, e gridare: essi il mio Maicon, essi il mio Maicon. Come resistere? Bravo Criscito, voto: 10

Simon KJAER (difensore – Palermo): Prodotto impilabile: occupa poco spazio quando non lo usi. Misure: 46.0 cm – 37.5 cm – 53.5 cm Altezza sedile: 26.5 cm. Il prodotto deve essere montato. Ambiente: Materiali rinnovabili (rattan e legno). Il materiale di questo prodotto si può riciclare. Controlla le norme sul riciclaggio del tuo comune e se esistono strutture per il riciclaggio nella tua zona. Utile da sapere: adatto a bambini da 3 anni in su. Manutenzione: pulisci con un panno umido e un detersivo poco concentrato. Asciuga con un panno. Descrizione del prodotto: parti principali: Rattan scortecciato, Vernice acrilica, Vernice nitrocellulosica, trasparente. Struttura: Rattan, Bambù, Vernice acrilica, trasparente 

Esteban Matías CAMBIASSO Delau (centrocampista – Inter): potrebbe disegnarsi i capelli e rendere questa stagione indimenticabile, ma non lo farà perchè ha rotto da poco con lo sponsor che gli forniva i trattamenti tricologici, la mattel, sezione playmobil. Media voto: 9,41

David Robert Joseph Sognando BECKHAM (centrocampista – Milan): dimostra, seppur ce ne fosse mai fregato realmente qualcosa a noialtri, che non è quel frocetto che tutti dicevano, ma anzi, mena come un fabbro, entra in scivolata, batte tutti i tipi di falli, laterali, di rimessa, punizioni di prima, punizioni di seconda. Però a pensarci bene, questa fissazione a voler battere per forza tutti i falli… voto: 8

Gaetano D’Agostino (centrcoampista – Udinese): si merita il posto da titolare nel B11 per il suo impegno e giuramento, per il futuro, a farsi crescere i baffi come un ometto. Voto: 8

Zlatan Ibrahimovic (attaccante – Inter): ormai è diventato un idolo anche per i non interisti. Ieri, per dire, dopo aver realizzato il suo 25esimo gol stagionale in serie A, è andato correndo verso Balotelli, gli ha teso la mano e poi all’ultimo l’ha tolta, poi ha picchiato Burdisso, ha calpestato Matri, ha fatto le corna al pubblico, ha mostrato il pacco a Moratti, e ha fine partita ai microfoni di sky ha dichiarato eterno amore all’Inter, aggiungendo che si trova benissimo qui a Madrid e vorrebbe vincere la champions lig per questi magnifici tifosi biancorossi. Voto: 10

Diego Alberto MILITO (attaccante – Genoa): piange, piange lagrime amare nel dover lasciare per forza Genova con una pistola puntata alla tempia solo perchè all’Intero gli danno il doppio dei soldi, questi soldi sporchi che fanno piangere i campioni che vorrebbero guadagnare di meno ma restare per sempre in una città e invece questi maledetti medici ti ordinano sempre che devi andare all’Inter, anche se ti danno il doppio, anche il triplo, anche dieci volte tanto i soldi che guadagni ora che non ti ci compri nemmanco cento ettari in patagonia. Addio, Milito, pensami qualche volta mentre ti asciughi le lagrime coi dollari di Moratti! Addio! Media voto: 8

Francesco TOTTI (attaccante – Roma): nell’ultima partita riesce a salvare l’onore della AS Roma raggiungendo almeno l’ultimo dei 4 obiettivi che la società si era proposta a inizio stagione: lotta per lo scudetto, semifinale di Champions League, finale di Coppa Italia, e mandare il Torino in serie B. Certo questo era l’obiettivo più difficile, ma Totti, con un rigore dei suoi, riesce nell’impresa. Voto: 10

Allenatore: Mourinho (Inter): è finito il tempo, mi spiace per voi, Zeru voti