Trentatre partite giocate del campionato, tutte e trentatre trotterellando

Ci tenevo a fare una precisazione, soprattutto per quei tesserati della A.S. Roma che leggono questo spazio. Quando la settimana passata dicevo: “Il campionato è finito da due mesi“, ecco, non era vero. Scherzavo. Il campionato finisce tra cinque partite. Mi spiace di questo spiacevole equivoco che si cerato, che io dico delle cose senza citare le fonti, ma anche voi, insomma, non dovreste credere a tutto quello che trovate su internet

Su internet girano un sacco di notizie false, e un sacco di gente che ricopia non solo i contenuti, dico proprio il templeit delle robe altrui. Un mio amico presempio ha trovato su internet le foto di sua moglie che faceva sesso anale con un tipo che mi somigliava, e per giunta le ha trovate su un blog uguale a quello che ho io! Ed è venuto tutto incazzato da me, voleva menarmi addirittura. Sapete cosa è successo? Questo mio amico, una settimana dopo che ha trovato quelle foto, è andato a perdere 4-1 fuori casa contro la Fiorentina, compromettendo seriamente le ultime chance di recuperare il rapporto con sua moglie. Su internet girano un sacco di palle! Capito, Mario?

Handanovic (portiere – Udinese): Figlio della guerra, Hand Anovic ha una strana etimologia: proviene infatti dallo slang americo-balcanico usato dai marines durante l’invasione del Kosovo. Significa “mano nell’ano”, che era un tipo di tortura che ai marinese ci imparavano a guantanamo. Da notare che non è una semplice mano “sul”sedere, come la più blanda e italica “mano morta”. E’ proprio una mano su per il culo, almeno fino al polso. Voto: 8

Talamonti (difensore – Atalanta): questo nome mi ricorda qualcosa, ma non ricordo cosa. Si vede che non era importante. Voto: 7

Terzi (difensore – Bologna): rimango sempre stupefatto quando scopro che ci sono migliaia di sconosciuti che potrebbero rilanciare la coltura delle patate e l’economia agricola tutta del Molise invece di mettersi a tutti i costi in mostra nel Bologna (rischiando comunque grosse figure di merda oltre che la serie B), pur di comparire almeno per una volta nel B11. Voto 7

Semioli (difensore – Fiorentina): su quella fascia non fa rimpiangere Moriero ai tifosi viola, sempre che i tiosi viola avevano dei motivi per rimpiangere Moriero, che infatti non ci ha mai giocato nella Fiorentina. Ma se ci avesse giocato, sono sicuro che non lo rimpiangevano. Neanche sua madre lo rimpiange, per dire. Voto: 8

Vargas (centrocampista – Fiorentina): un gran gol ieri del colombiano, che purtroppo non gli eviterà di finire la sua carriera solo coi denti marci e calvo a scrivere libri insieme a Di Canio prendendo spunto dai tatuaggi sul suo corpo (ieri ne ho visto uno nuovo sul suo braccio destro: c’era un fuoco da cui nasceva una sirena prosperosa avvinghiata intorno a un serpente che mangiava un topo. Sull’altro braccio c’era mio padre a una fiera con due soldi in mano e una strana espressione di uno che si era perso)

Lazzari (centrocampista – Cagliari): parabolico al 33-15 del (vangelo) secondo tempo: contatto con un sandoriano in area, lui cade a terra come morto, ma viene miracolosamente risuscitato dall’arbitro che lo benedice con un santino giallo. Voto 8

D’agostino (centrocampista – Udinese): ancora doppietta per lui, e sempre utile a prendere tutti quei falli ( di gomma). Partita dopo partita diventa sempre più sexi. Peccato per la mancanza assoluta di tette. Voto: 7,5

Jovetic (centrocampista – Fiorentina): sembra Bruno Martelli della prima serie di saranno famosi! E invece è solo un altro disertore della grande madre serbia.

Cassano (attaccante – Sandoria): sapete, non ci credevo che fosse in grado di scrivere un libro. Allora l’ho comprato e l’ho letto. Bellissimo e toccante, anche se molto criptico in passaggi come il seguente: “o avuto raporti sesuali con più di seteciento done, anche piu di una inzieme”. Unica pecca: non ci sta nemmanco una foto. Voto: 9

Bianchi (attaccante – Torino): ennesima giovane promessa che spero prima o poi faccia la fine di Lentini. Per le donne che non conoscono la storia di Lentini: egli era un calciatorre che Berlusconi pagò, prendendolo dal Torino, la bellezza di 30 miliardi di lire all’epeca. Poco meno di mezzo miliardo al chilo. E sapete cosa ci fece Lentini con tutti quei soldi, invece di far vincere gli scudetti al Milan? Li spese in mesc, e in altre orribili robe da parrucchieri omosessuali. Se c’è una causa lontana della crisi economica attuale, beh, sono le spese pagate dal Berlusconi ai parrucchieri di Lentini per almeno cinque anni. Voto: 7

Lavezzi (attaccante – Napoli): di solito quando arrivo a questo punto ho già una finestra di firefox aperta con gianna michaels che mi chiama. Per questo sono più generoso alla fine. Voto. 10

All. Donadoni (Napoli): pensavo non esistesse uno con la faccia più sfigata di Spalletti, e invece esiste, ed è lui, Giovannino Donadoni. Sembra l’impiegato sfigato dell’anagrafe, che non riesce ad accendere la stampante e da la colpa al sindaco, al capufficio, alla segretaria, al collega che è sempre a bere caffè e lui deve fare tutto da solo, alla donna delle pulizie che per dieci euri in più spompina l’usciere.

Ehi, Donadoni, così ti viene l’esaurimento: il tasto è in fondo, sulla scocca laterale, vedi? Esatto, lì. Voto: 6