Il padre aveva chiesto l’eutanasia per lui, ma la preghiera l’ha salvato!

 Il campionato è finito da circa due mesi, tutto è stato deciso, eppure per contratto si deve continuare a giocare

Non c’è niente di peggio quindi che vedere 22 atleti che fingono di giocare al calcio, sfigati che fingono di rompersi tibie e peroni, medici che fingono di massaggiare, attaccanti che fingono di finire in fuorigioco, difensori che fingono di farsi espellere da arbitri che fingono di dare o non dare rigori a casaccio, gurdalinei che fingono di sbandierare fuorigiochi inesistenti, presidenti che fingono di cacciare allenatori che fingono anche di rimanerci male. Anche i tifosi tifano fintamente, menandosi e puncicandosi dopo i derbies, e prendendo botte dai manganelli di gommapiuma dalle comparse del maresciallo rocca. Fosse per me, farei giocare delle donne nude al posto dei giocatori di partite squallide come, ad esempio, Reggina-Lazio. E al posto del pallone gli farei dare dei calci a un dildo. E invece di metterlo in porta, vabbe’, questa è un’altra storia. 

Puggioni (portiere – Reggina): Immaginate Puggioni che stringe al petto un pallone che stava per andare in gol. Poi pensate a Gianna Michaels che stringe al petto due palloni che quasi le stavano per andare in gol. Non ci sarebbe storia. Gianna Michaels portiere della Reggina, se si salva. Voto: 8 

Senderos (difensore – Milan): Il padre aveva chiesto l’eutanasia per lui, invece grazie alla preghiera si è salvato e adesso oltre a poter fare dei figli e a venirci le mestruazioni riesce  anche a giocare una partita intera di beneficenza a favore degli andicappati (ieri erano gli andicappati di Torino, nella fattispecie). E la generosità è la virtù dei santi, oltre che di Gianna Michaels. Voto: 7 

Flamini (difensore – Milan): Uguale a Senderos, si risparmia spazio e si potrebbe mettere adesso una foto a caso, per esempio di Gianna Michaels. Voto: 7.5  

Kjær (difensore – Palermo): Kjær, dal danese, letteralmente significa: Chi? Si usa per evidenziare la perfetta ignoranza nei confronti di qualcuno che dovrebbe essere conosciuto e invece non è nessuno, e a ben vedere ci avrà pure il cazzetto, che se io ero Gianna Michaels manco lo volevo conoscere (ma anche se non ero Gianna Michaels lo volevo conoscere). Voto: 7

Cambiasso (centrocampista – Inter): di fronte ha Tiago e Poulsen. Li scherza e li usa a piacimento; a un certo punto li fa piegare entrambi (come fossero due Gianne Michels), si siede su Poulsen e usa Tiago come tavolino per scrivere una lettera di protesta al suo medico curante per quella storia di trapianto andata male. Voto: 8 

Inler (Centrocampista – Udinese): Inler, Inler, ma che ci frega di Inler! Ma parliamo di Gianna Michaels, invece!! Voto: 5 

D’Agostino (centrocampista – Udinese): Avete fatto caso che non gli cresce la barba? Sembra che ha tredici anni, e invece ormai va per i trenta. Double per lui, detta i ritmi del gioco e in più prende un gran numero di falli. Esattamente come Gianna Michaels. Voto: 8 

Liverani (centrocampista – Palermo): quando il ritmo si abbassa, i tifosi si abbioccano, comincia la digestione, gli avversari passeggiano, fa caldo, si suda, a nessuno je va de core, e uno vorrebbe starsene ai Caraibi con Gianna Michaels invece che a vedesse na partita del genere, allora sale in cattedra Liverani e sembra il centrocampista più forte del mondo. Voto: 8 

Pellissier (attaccante – Chievo): l‘amichevole uomo-salvezza di quartiere, ogni palla che tocca la butta dentro. Come Gianna Michaels, del resto. Voto: 8 

Totti (attaccante – Roma): un giocatore finito, sopravvalutato, coatto, beone, impervio, scirocco, barello, mulinvio, salbiato, Gianna, contristo, buriacco, stendardo, Michaels, smanetto, corinzio e ambedue. Voto: 8 

Balotelli (attaccante – Inter): grande personalità che prima o poi verrà stroncata da una frattura scomposta alla tibia e al perone. E’ imperdonabile e provocatorio il suo atteggiamento. Non solo è uno stronzone (che non reciterà mai al fianco di una grande attrice come Gianna Michaels), ma riesce a far passare per razzisti xenofobi gente perbene che ogni domenica riempiono le curve degli stadi con le tasche piene di caramelle e spranghette e coltellini svizzeri. Voto: 8 

All. Mourinho (Inter): è venuto in Italia e con una squadra di brocchi messa su con pochi euri è riuscito a vincere un torneo difficilissimo, affermandosi su squadre come la Roma, l’Ascoli, la Sampierdarenese. Eppure, poteva stravincere e umiliare tutti, facendo giocare qualche partita a Gianna Michaels invece che a Balotelli. Ma a lui ci piace vincere facile. Voto: 6,5