Il peggio della Serie A, isole comprese

B11 – pausa nazionale. Essendo che questa settimana gioca la splendida nazionale di Filippo Lippi, il B11 si ferma un turno e da spazio a quei giocatori che per motivi tecnico – tattico – antopologici di solito non riescono a farcela ad entrare nel B11 settimanale: ecco a voi lo ScrauzUndici  

Muslera (portiere – Lazio): portiere titolare dell’Uruguay. Forse non tutti sanno che l’Uruguay è la discarica dei giocatori impresentabili del Brasile: in Brasile, più sei scarso, più giochi arretrato. Quelli veramente scarsi, stanno in porta. Quelli oltremodo scarsi, stanno dietro la porta, in curva; ma alcuni grandemente scarsi, in Brasile, non hanno nemmeno il permesso di accedere allo stadio. Essi vengono allora mandati con dei treni speciali in Uruguay, indove che il procedimento è lo stesso (i meno scarsi in avanti, i più scarsi dietro). Questo tizio Muslera, dal nome chiaramente inventato, in Brasile faceva le fotocopie nello studio medico di Socrates. 

Panucci (difensore – Roma): esperto e astuto, dimostra come a 36 anni si possono avere ancora ambizioni da ventenni, tipo andare a giocare nel campionato più difficile del mondo: quello arabo. Come sapete il campionato arabo è il più difficile del mondo perchè è proprio difficile organizzarlo il campionato, per carenza di squadre, che lì a nessuno gliene frega ‘na ceppa di giocare a calcio,preferiscono il golf e le donne nude. E quando riescono a trovare sei stracci di squadre per fare un campionato, deve comunque vincere la squadra di proprietà del sessantenne emiro. E l’emiro deve essere capocannoniere e parare tutti i rigori. E Panucci per poco non riusciva a coronare questo sogno.  

Loria (difensore – Roma): stava per ritirarsi alla fine della scorsa stagione, ma poi a un autogrill ha comprato un grattaevinci e ha vinto un contratto da qualche centinaia di migliaia di euro con una squadra di serie A. Ha giocato poco, ma le sue fantasie più perverse sono state esaudite: si è fatto pisciare in testa da Ibrahimovic, si è fatto infilare sotto le gambe da Ciccio Cozza, si è fatto umiliare da dietro da Iaquinta, si è ritrovato in ginocchio davanti a Brendtener. Gli manca solo che una palla del portiere gli schizza in faccia ed entra per un pelo.  

Legrottaglie (difensore – Juventus): da quando è diventato un giocatore di Cristo non usa più preservativi, non pratica più aborti clandestini o eutanasie illegali, non scopa più, non rutta più, non scorreggia più, non va più in disco, non va più al cinema e non si droga più, beve solo uliveto e mangia solo ostie consacrate. I soldi dello stipendio però se li tiene, perché ancora non ha capito bene quella storia dei cammelli e del lago. In effetti, a guardarlo bene, Legrottaglie ha proprio l’epsressione di un cammello appena passato per la cruna di un ago. Perché è un ago, Legrotta’, no un lago.  

Mancini (centrocampista – Inter): Mancini è andato via da Roma perché guadagnava poco e giocava ancor di meno. Adesso a Milano guadagna il doppio e gioca la metà, e chi non sarebbe felice al posto suo? E a Milano gli è cresciuto anche il seno! Lo vedevo l’altra sera, porta almeno una seconda. Me lo immagino alle feste di Adriano, con quegli occhi da cerbiatto che tanto piacquero a Sircana. 

Aquilani (centrocampista – Roma): sono due anni che va avanti questa storia del contratto, firmo oggi, firmo domani, firmo la settimana prossima, firmo a fine mese. Perché Aquilani non firma il contratto? La Roma, oltre a un evidente problema medico-sanitario, ha anche un problema di istruzione: non è possibile che Aquilani, in prima squadra da almeno 4 anni, non sia in grado di firmare perché non sa scrivere la lettera Q, ne’ in corsivo, ne’ in  stampatello. Eppure erano stati chiari: mai più un caso Totti. Mai più. 

Pinzi (centrocampista – Chievo): questo simpatico imbecille proveniente dalle giovanili della Lazio non gioca praticamente mai. E’ classificabile come giovane promessa inesplosa, come quegli altri due imbecilli di Lentini e Morfeo, ad esempio. Ognuno di questi a una sua peculiarità: la caratteristica di questo deficiente è che vive in funzione delle partite contro la Roma, dove che però poi non regge l’emozione, si piscia addosso e si fa espellere dopo due minuti per somma di ammonizioni. Non importa se giochi con la Lazio, con l’udinese, con il Chievo: lui è programmato solo per giocare contro la Roma, e farsi espellere il più presto possibile. 

Tiago (centrocampista – Juventus): grande colpo di marketing della Juve: arrivato due anni fa, proprio in concomitanza con l’uscita della nuova berlina fiat, la Fiat Tiago. Poi ci fui la crisi finanziaria, dell’auto non se ne fece più nulla, e ancora oggi i compagni si chiedono chi sia quel tipo che gira per il campo chiedendo informazioni sulle regole del gioco calcio. 

Adriano (attaccante – Inter): dove c’è Adriano, c’è party. Transessuali, modelle, alcool, droga, gol di mano, piagnistei, fughe, infortuni, capelli tagliati a casaccio, sachertorte, gara a chi piscia più lontano, villa in sarfregna, fare a botte, figa, figa pelosa, scatarrare, andare contromano in autostrada, e tutto pagato da Moratti! Chi non vorrebbe stare al suo posto?  

Corradi (attaccante – Reggina): che io ricordi non credo abbia mai segnato un gol su azione. Neanche alla pleistescion. Eppure anche lui quel suo mezzomiliarduccio minimo se lo porta a casa a fine anno. E non si diverte nemmeno come Adriano. Che sfigato di merda. 

Zalayeta (attaccante – Napoli): ecco qua il secondo uruguagio (vedi sopra). Questo gli hanno permesso di giocare in attacco perché è negro (in Brasile se sei negro sei avvantaggiato, son di un razzismo che guarda, hanno costretto Taffarel a giocare una vita in porta solo perché era bianco e pelato).