Wiki-Eluana: tutto quello che non volevate sapere e noi vi diciamo lo stesso

Uno può fare il testamento biologico e poi cambiare idea. Come la mettiamo?

La tua è un’obiezione sensata. Mio nonno ad esempio aveva fatto il testamento biologico in cui diceva che in caso di morte voleva essere resuscitato. Mentre era morto però ha cambiato idea, ma noi non potevamo saperlo, l’abbiamo riportato in vita e lui si è incazzato e ha pure scaracchiato. Invece di far scegliere all’interessato, che magari cambia idea parlando con San Pietro, è meglio lasciar scritto che scelga direttamente Berlusconi.

Non si può disporre della propria vita e Dio che ce la dà e Dio che ce la toglie

Sono perfettamente d’accordo. Ma come interpretare il volere di Dio? Abbiamo provato con la lettura dei visceri di agnello ma è un metodo barbaro e ormai desueto. Meglio chiedere a un ottuagenario pederasta con l’hobby del travestitismo che abita al Vaticano.

Eluana è in stato vegetativo persistente da appena 17 anni. Metti che si risveglia?

Eluana è in queste condizioni dal 1992, due anni prima che Berlusconi scendesse in campo. Qualora si risvegliasse apprendere chi è il nuovo presidente del consiglio le sarebbe comunque fatale. Vogliamo risparmiarle questa ulteriore tortura. Sono comunque d’accordo sul fatto che con la scienza non si può mai dire. Ad esempio ad Haiti è pieno di gente che si risveglia dopo 17 anni di stato vegetativo persistente così come a Doom III, un documentario realizzato con i fondi dell’otto per mille.

Tale Pietro Crisafulli dice che Beppino gli ha detto di essersi inventato tutto

È vero, Beppino è un noto cazzaro, ed Eluana a dirla tutta non è neanche sua figlia, ma un’omonima che passava di lì per caso. Non sappiamo perché la voglia morta ma un indizio ce l’abbiamo. Beppino è un grande tifoso dell’Inter e fra poco c’è Inter-Manchester.  Sarà un caso?

Eluana ha solo bisogno di bere e di mangiare. Che problema avete?

È vero, Eluana è una persona morigerata, ma non si accontenta dell’acqua di rubinetto come tutti quanti ma pretende la Perrier col limone. Un limone al giorno per diciassette anni, la pay-tv e le parole incrociate, e tutto questa senza nemmeno dare un contributo qualsivoglia alla società. Che vada a lavorare o che si levi dai coglioni. E comunque le parole incrociate senza schema non le sa fare, e fa un casino con la penna a biro che poi gli infermieri non ci capiscono più niente.

Non c’è stato vegetativo persistente che tenga davanti all’amore

Lo pensava anche Cicciolina ma si è dovuta arrendere all’evidenza. Non solo lo stato vegetativo si può guarire con l’amore ma per la morte corticale basta un bicchiere di spremuta, che è pieno di vitamina C e resuscimentina. Solo che noi non glielo vogliamo dare perché ci gira così. Noi siamo per la cultura della morte, w la morte, death metal, Lucifero, Xabaras, 6-6-6. Morte-vita 1-0. Palla al centro losers.