The dream team

Beast 11™ è la nuova grande iniziativa di Giornalettismo, che se leggevate una settimana fa sapevate di cose si trattava, non è che possiamo ripetere le cose cento volte.
Ma per i più caproni faremo un:

Riassunto delle puntate precedenti
Alcuni scienziati tecnonucleari hanno affittato il bunker in Isvizzera (lasciato libero da quegli altri scienziati che hanno rotto il riproduttore del Big Bang) per farci dei calcoli elaboratissimi con un computer sofisticatissimo che spingi un tasto ed esce uno scontrino con la squadra ideale della serie A TIM domenica per domenica, ruolo per ruolo. La prima domenica di sperimentazione ci sono stati – come in tutte le simulazioni elettroniche – degli sbagli, che però erano previsti: non vedrete mai più presempio il nome di Gastaldello e i suoi nemici Plasmati, Antonucci, Paolucci e Morimoto.

Seconda settimana – 14° giornata
AMELIA (portiere – Palermo): la dimostrazione – se ce ne fosse ancora bisogno – che viviamo in un paese civile dove anche i giocatori con un nome da femmina posso fare non solo i ministri, ma financo i portieri (fino agli anni sessanta era vietato), senza scrupoli nel parare i rigori a fuoriclasse negri e maschilisti come Gengivinho. Voto: 8

CARROZZIERI (difensore – Palermo): non solo il calcio non è un gioco per intellettuali, ma ad alcuni atleti non è richiesto nemmeno sapere tutto l’alfabeto. Voto: 8

CORDOBA (difensore – Internazionale): Burdisso è veramente una mega-iper-super chiavica in confronto a chiunque. Poi Cordoba suona anche meglio di Burdisso, che non si sa nemmeno cosa significa la parola Burdisso. Voto: 7,5

CHIELLINI (difensore – Juventus): umilia Corradi, che è un altro che uno si chiede perchè non ha continuato gli studi da geometra. Voto: 8

MEXES (difensore – Roma): oltre le indubbie, ovvie e mirabilianti capacità tecniche e sportive è anche  discretamente piacevole alla vista e quindi facciamo la giuoia delle nostre lettrici. Voto: 8 (Difensore e voto aggiunti da Loska) 

CAMBIASSO (centrocampista – Internazionale): compensa con la grinta e i polmoni la mancanza assoluta di capelli. Voto: 7

DE ROSSI (centrocampista – Roma): spiana, asfalta, passa, corre, si proietta in avanti e torna indietro, dribbla, urla, muove le braccia a mulinello, e a un certo punto fa anche l’imitazione di quello che con le mani tira la corda da fermo tipo il famoso mimo francese, marsel marsò o come diavolo si chiamava. Voto: 8

LIVERANI (centrocampista – Palermo): può esistere un negro con una magliettina rosa, ex tifoso della Roma e ex giocatore della Lazio? Risposta: buahahah; voto: 7

DELPIERO: (attaccante – Juventus): anni fa rimase esposto all’esplosione di un armadietto nucleare pieno di sostanze chimiche mentre il pazzo Docktor Julius Agricola faceva esperimenti per impadronirsi del mondo; invece di morire gli sono venuti dei superpoteri che oggi gli permettono di vedere coi raggi X, di tirare punizioni da lontanissimo e di bere acqua uliveto a ettolitri senza urinare per settimane intere. Voto: 8

MICCOLI: ha una stranissima voglia di padre Pio sul polpaccio! Sarà quella che gli da la forza. Voto: 8,5

TOTTI: un giocatore finito. Muove a pietà giocatori e portieri avversari, che si scansano quando tira lui per fargli far bella figura davanti ai figlioletti. Voto: 9

All. Ballardini (Palermo): lo stesso che un anno fa si prese un calcio nel culo (ancora oggi immotivato) da Mazzarri, oggi si prende la sua rivincita prendendo a calci nel culo il Milan. Voto: 9

Quando lo riterremo buono e giusto metteremo anche una classifica generale totale globale riassuntiva