Oroscopo 2016: altro che Paolo Fox o Branko, fidati di Charles Darwin

di Redazione | 31/12/2015

oroscopo

OROSCOPO 2016

L’Oroscopo così come lo conosciamo è diventato ormai obsoleto e anche un po’ fascista. Il futuro è Charles Darwin, che ti giudica per quello che sei realmente, senza distinzioni in base al mese, all’anno, o al giorno in cui sei nato. Da oggi, puoi finalmente scoprire cosa ti riserva il futuro, con un oroscopo che ti considera per chi sei davvero e non in base alla data di nascita. Che tu sia quindi Precario, Complottista, Vegano o Negro, anche tu hai diritto a conoscere la volontà degli astri.

“Ne abbiamo per tutti, perché l’evoluzione non si ferma mai e, fortunatamente, sono tantissimi quelli che alla fine si estinguono”.

OROSCOPO 2016 – PRECARI

Cari amici Precari, per voi il 2016 sarà l’anno in cui otterrete la vostra grande rivincita contro il mondo; non perché troverete un lavoro fisso, ma perché raggiungerete la consapevolezza che a voi, del lavoro fisso, non è mai fregato un cazzo. E diciamolo! Quant’è bello non dover sopportare i capricci dei clienti e dei datori di lavoro? Quant’è bello fare tardi la sera di fronte alla vostra serie tv preferita scaricata illegalmente? Quant’è bello non preoccuparsi della sveglia alla mattina e degli odiosi colleghi? Perché se nel 2015 le parole d’ordine sono state “flessibilità”, “culo” e “ora voltati e apri la bocca”, il 2016 sarà interamente incentrato sul “Ma sti cazzi!”. Ma sti cazzi se a febbraio non potrete più pagare il riscaldamento! Ma sti cazzi se l’ultima volta che vi hanno chiamato per un lavoro avevano sbagliato numero! Ma sti cazzi se durante le feste vostro cugino vi ha dovuto prestare i soldi per giocare a tombola con i nipotini di 4 e 6 anni! Emancipatevi, scappate da tutto e da tutti e apritevi quel baretto che sognate da sempre sulla spiaggia di una terra lontana dove Equitalia non potrà mai raggiungervi. Evadete. Liberatevi. E soprattutto, tenete a mente le parole del grande Alexey Grigoryevich Stakhanov: “Se non hai i coglioni per fare la rivoluzione, inchinati al Capitalismo o rifatti una vita sotto falso nome”. Ricordatevi di sognare in grande. Solo evitate di svegliarvi, però, ché altrimenti sono cazzi. Buona fortuna!

OROSCOPO 2016 – COMPLOTTISTI

Cari amici Complottisti, purtroppo anche quest’anno la consapevolezza di essere i depositari della Verità non vi aiuterà nell’eterna lotta contro chi pensa che siate soltanto dei pazzi visionari con un cappellino di carta stagnola in testa. Non date retta a chi sta aiutando gli Illuminati a sua insaputa, ma ricordatevi sempre di stare il più lontano possibile dai forni a microonde accesi; sono gli astri a consigliarvelo. In questi tempi di crisi anche Orione ha dovuto tirare la cinghia, passando da una comoda taglia 44 a una risicata 38, quindi seguite anche voi l’esempio delle stelle e prendete una pausa dal vostro tentativo di aprire gli occhi al mondo. Gli alieni? Esistono, ma fanno finta di non vederci quando ci incontrano per strada. Il Nuovo Ordine Mondiale? Esiste anche quello, ma non muove un dito, tanto siamo già bravissimi a mandare tutto a puttane da soli. I terroristi? Provate a nascondervi dietro a una persona e a urlarle “BU!”, così scoprirete subito di cosa sono capaci i Governi, quando vi attaccheranno alle orecchie i cavetti della batteria della macchina. Per il 2016 fate vostro l’insegnamento di Roy Batty in Blade Runner: “Io ne ho viste di cose che voi umani non potete immaginare, ma è inutile che insistete: non ve lo do il numero del mio pusher!”. Felice anno nuovo!

OROSCOPO 2016 – VEGANI

Cari amici Vegani, per voi l’inizio del 2016, non appena vi sarete levati di dosso la puzza di fritto dei pranzi di Natale, sarà un periodo di estrema felicità. Godetevelo, perché purtroppo durerà soltanto fino a marzo. In Primavera, infatti, un team di ricercatori internazionali rivelerà al mondo che anche le piante possono provare dolore. E pure tanto. Ma nel contempo quel dolore le aiuta anche a raggiungere l’orgasmo. Straordinario, non credete? La scoperta di questo legame sadomaso tra voi e i vostri alimenti preferiti vi porterà a una crisi di coscienza lunga tutta l’estate, periodo in cui proverete a nutrirvi solamente di ciottoli e sabbia. Questa pesantezza durerà per tutto il mese di settembre fino a quando vi convincerete a diventare brethariani. Amore: come nel 2015, se vi piace è sicuramente onnivoro, se scopa bene è sicuramente carnivoro e, se si dichiara a sua volta, è sicuramente rinchiuso nel braccio della morte in attesa dell’iniezione letale. Non abbattetevi: un bacio vero al sapore di arrosticino sarà comunque meglio che passeggiare nel parco stringendo nella mano un panetto di Tofu. Marte in trigono con il Fuori Onda di Ghezzi vi accompagnerà nei momenti più difficili di questo 2016. Sincronizzatevi almeno con voi stessi

OROSCOPO 2016 – NEGRI

Intanto, complimenti per essere arrivati vivi fino al 2016; non era facile. Molti di voi probabilmente non arriveranno neanche alla primavera del prossimo anno, ma non precludetevi progetti a lungo termine, visto che il 2016 sarà un semplice anno di passaggio tra il 2015 e il Medio Evo prossimo venturo. Giove nella costellazione dei Pesci e la Cina in opposizione all’ONU potrebbero ritardare la guerra nucleare in Medio Oriente e darvi la possibilità di sistemare per tempo alcune vostre faccende. Riconsiderate allora l’idea di farvi sbiancare, oltre che la faccia, anche l’ano. Sono i piccoli dettagli che possono salvarvi la vita, soprattutto se la palestra che frequentate ha le docce senza tendine. Occhio comunque ai nuovi nazionalismi: la Le Pen in Francia, Cameron in Inghilterra e Salvini in Tv 24 ore al giorno vi porteranno via tantissime energie, nonché le ultime possibilità di vedere sani e salvi i vostri diritti umani, come lavorare, studiare e scaricare film porno da Internet. Viaggiare potrà rivelarsi più complicato vista la congiunzione negativa tra il vostro segno e la polizia. Non perdete la calma, però, né tanto meno la speranza. Continuate a fare come avete sempre fatto: sopravvivete.

OROSCOPO 2016 – GLI ALTRI SEGNI

Non pensavate che finisse così vero? Ovviamente il buon Darwin ha pensato anche a voialtri Fanatici, Youtuber, Tifosi, Freudiani, Fashion Blogger, Ariani e Aristodem.
Buon 2016 a tutti!