In Barba allo zodiaco: l’oroscopo settimanale ragionato di Alessio Barbati

Stufi di dover saltare di sito in app per scoprire cosa vi riservano le stelle di Paolo Fox? Vi vergogante di andare a comprare Chi per l’oroscopo di Branko ma ormai l’edicolante lo sa bene che non è per vostra nonna? Non avete mai capito cosa diavolo vuol dirvi Brezsny? L’oroscopo ragionato di Alessio Barbati è la vostra ancora settimanale di salvezza.

ARIETE – L’amore è buono, ma anche no. Per Branko siete praticamente disposti ad andare col primo che capita, ma sarebbe meglio farlo nel weekend. In ogni caso state attenti. “Adesso esco e vado col primo che incontro” va bene, ma Paolo Fox dice che le scelte prese in questi giorni potrebbero rivelarsi definitive. Esperienza insegna che, sebbene dopo il quarto Long Island sia comunque amore, il giorno dopo la sbronza passa, ma il danno è fatto. Il saggio Brezsny, non sapendo predire il futuro, vi pone una serie di domande a cui, se sapeste rispondere, a quest’ora non stareste leggendo l’oroscopo.

TORO – Non si capisce. Per Branko l’amore va benissimo, ma Paolo Fox non sembra proprio convinto a causa di alcune questioni andate male durante l’estate. Anche Brezsny non ci ha capito gran che e utilizza la tattica Lotito nei momenti di difficoltà: parlare in latino. Per spiegare peggio una cosa che non ha alcun senso nemmeno se tradotta in italiano. Per fortuna almeno il lavoro va bene, tranne per il buon Rob che ha preferito non esprimersi.

GEMELLI – Rassegnatevi. L’amore non c’è, e se c’è, Paolo Fox consiglia di prendervi una pausa di riflessione e allontanarvi dal partner. Non solo, perché sembra che sia pure colpa vostra. Parliamoci chiaro, siete troppo polemici… forse, e dico forse, da mercoledì 24 la luna nuova potrebbe portarvi una speranza, ma non è sicuro.

CANCRO – Ti devi rilassare. Una particolare combinazione astrale ha portato i tre studiosi a pensarla allo stesso modo. Ma non è un bene. Siete pignoli come Giovanni in “Tre uomini e una gamba”. Branko suggerisce di allentare la presa con i figli, Paolo Fox consiglia in generale di rompere meno le scatole al prossimo. Brezsny, che probabilmente ha letto prima le previsioni dei suoi colleghi, voleva porvi una domanda, ma poi, spaventato dal vostro caratteraccio (basta con questa storia che siete sensibili!), ha pensato bene di stare zitto, per paura che poteste smettere di leggere il suo oroscopo.

LEONE – Per Branko siete fantastici. Amanti focosi e passionali questa settimana farete del gran sesso, anche da soli (giuro che lo ha detto). Amicizia e lavoro si intrecciano in un connubio esplosivo, tutto alla grande! Bravi. Tuttavia non potete pretendere di stare simpatici a tutti… Paolo Fox ad esempio questa settimana ce l’ha con voi. Tiratevela di meno, oppure non vi lamentate se fate la fine della sora Camilla, che “tutti la vonno e nessuno se la pija”. Brezsny non sapendo a chi dare ragione vi suggerisce di buttarvi sul cioccolato.

VERGINE – Una situazione piuttosto anomala. Avete Venere nel segno, ma l’amore fa schifo lo stesso. Tuttavia Mercurio è dalla vostra parte e ci sono concrete possibilità di guadagno, i più fortunati di voi faranno molti soldi. Per l’amore quindi, potete sempre pagare.

BILANCIA – Sono felice di comunicarvi che l’amore va a gonfie vele. Mercoledì 24 con la luna nel segno inizia il vostro anno astrologico, una nuova vita vi aspetta. Nessuno dice se la nuova vita porterà anche un nuovo partner, ma qualora dovesse farlo, prendetevelo. Il buon Brezsny vi invita a non perdere tempo a fare cose inutili, tipo leggere il suo oroscopo.

SCORPIONE – Mah, questa settimana siete un po’ troppo svogliati, perfino frigidi mi permetterei di dire. Il lavoro occupa troppo spazio nella vostra vita e nei vostri pensieri. Se siete disoccupati non avete scuse. Sul fatto i nostri tre esperti sono ben concordi. Brezsny, a tal proposito, vi invita senza mezzi termini ad una settimana di sesso, droga e rock ‘n roll. Non specifica, dato che siete pigrissimi, se va bene anche in tv.

SAGITTARIO – Concordi gli astrologi: questa settimana finalmente combinerete qualcosa. Roba grossa eh: per Branko con una persona strana, giovane e ambigua con la quale potrebbe finire male, il buon Fox predice per voi addirittura branchi di pretendenti fra cui scegliere. Brezsny sul tema vi consiglia di sperimentare molto e tanto. Non vogliamo sapere in che senso.

CAPRICORNO – Amore: lasciate perdere. Persino Paolo Fox non si raccapezza, prima dice che non vi si fila manco il trombamico durante l’atto, salvo poi assicurarvi un radioso futuro in coppia. Branko ci mette proprio una pietra sopra. Lavoro: incertezza, talmente tanta che non sapete nemmeno più che lavoro fate. Brezsny parla di cemento, ma voi non ascoltatelo.

ACQUARIO – Se siete in coppia con un acquario, questa settimana è meglio che andiate in vacanza. Senza di lui, però. Sembra infatti che il vostro compagno sarà alle prese con una decisione importantissima sul suo futuro sentimentale ma soprattutto, che diventerà un “cancellatore di montagne”, se deciderà di seguire i consigli di Brezsny. E diciamocelo, non è che si guadagni molto, a cancellar montagne.

PESCI – Voi dei Pesci siete poco ansiosi eh? Dice Branko che questa settimana le pippe mentali saranno il vostro pane quotidiano, Paolo Fox indora di poco la pillola, ma la sostanza è che continuando così le uniche persone che potrebbero costruire qualcosa con voi sono quelle lontane (e che quindi non vi devono sopportare ogni secondo) o quelle inesistenti. Brezsny vi consiglia di ergere il vostro demone a dio, ma francamente adorare le pippe mentali suona un po’ strano persino per voi. Buttatevi sul lavoro. VI CONVIENE.