(La rubrica che svela al mondo la turpe realtà sui tanto vituperati “gggiovani d’oggi”. Per scoprire che, magari, se sono tanto vituperati un motivo vi dovrà pur essere. A cura di Vertigoz)

Esaminiamo ora l’altra possibilità. Avete dormito fino a mezzogiorno e su questo non ci piove. Una giornata di puro nulla vi aspetta, avete deciso di non frequentare, che tanto si sa, non serve a niente. I professori si parlano addosso, e comunque per studiare il modulo da due crediti di Informatica per diversamente abili e letterati non è che serva chissà quale genio. Capirei se aveste fatto una facoltà seria ma non è questo il caso, ahimè, pazienza. Il tomo di Filosofia della storiografia filosofica vi guarda di sottecchi e voi lo fissate ricambiando lo sguardo. Provate ad avvicinarvi per vedere l’effetto che fa, ma improvvisamente, come fulminati sulla via di Damasco, vi ricordate che dovete as-so-lu-ta-men-te provare un nuovo gioco per la playstation, rifare le copertine di tutti i cd, scalare il k2 e vivere nelle principali città d’arte suonando il flauto di pan sotto la metropolitana.

MOSTRARSI INDAFFARATI - Fate tutte queste cose e vi accingete nuovamente ad avvicinarvi al tomo, che con un nome così torvo non potrebbe che essere una brutta cosa. E ancora una volta, mentre vi avvicinate, proprio a metà strada, venite rapiti dagli alieni, utilizzati per esperimenti di sovraumana crudeltà, e alla fine di molteplici peripezie salvate financo il mondo, ma il tomo è ancora lì, impassibile, che vi aspetta. Sapete che il problema sta tutto nell’iniziare, basta riuscire ad aprirlo, ma proprio non ci riuscite, prendete il braccio sinistro e lo utilizzate per muovere il destro, ma niente, vi viene un crampo, una paresi, un’epilessia del lobo temporale ed il tomo è ancora intonso così come mamma l’ha fatto. E mentre state pensate di fabbricarvi un arto meccanico semovente per riuscire ad aprire il libro senza avvicinarvi a più di cinque metri vi accorgete che alla fin fine, ridendo e scherzando, sono passati nove mesi. Dopotutto anche rimanere a casa a studiare ha i suoi vantaggi. Com’è come non è, prima o poi i vostri genitori vi chiederanno conto di che state facendo. Il trucco è mostrarsi sempre, e dico sempre, indaffarati. Non fatevi mai beccare con le mani in mano, siate improduttivi ma in modo affaccendato. È vero che questo potrebbe suonare in stridente contraddizione con i principi su esposti ma ricordatevi che se non vi pagano le tasse universitarie voi dovrete iniziare a comprare sordide e squallide riviste come Porta Portese, in cui la gente fa mercimonio dei propri arti per raccogliere pomodori o altre cose che non voglio nemmeno immaginare.

VAI CON IL BALLO! -È pertanto di vitale importanza che affinché l’iscrizione a Sodoma e Gomorra vi sia rinnovata che voi investiate parte delle vostre scarse energie nel mostrarvi solerti e zelanti agli occhi dei vostri mantenitori. Spiegate subito subito che il nuovo ordinamento universitario alcune attività che potrebbero altrimenti apparire bizzarre sono retribuite a suon di crediti. Ballare la rumba il mercoledì sera potrebbe sembrare a gente poco avvezza alle faccende universitarie come una grossolana perdita di tempo, un inutile vezzo di un ventenne sfaccendato. Spiegate con voce ferma che non ammetta repliche di sorta che l’insegnante di Lingua e letteratura cubana assegna ben quattro crediti per una pachanga ben eseguita e che non avete tempo da perdere, ché vi dovete laureare. Esprimete questo concetto con un sottile tono di disapprovazione mentre infilate in fretta e furia le scarpette da bowling nella sacca, ovviamente per il corso di Usi e costumi dell’America Contemporanea. Non dovete fare niente, ma lo dovete fare facendo un sacco di casino, in modo che in giro non si possa dire che non vi stiate dando da fare. A questo punto il lettore più scaltro si domanderà: sì bravo, tutto bello, ma prima o poi io mi devo laureare, altrimenti  quelli mi mandano a scaricare le cassette della frutta ai mercati generali. Questo corso non funziona, rivoglio i miei soldi indietro. Caro lettore hai toccato un punto importante. Prima o poi, meglio poi, ci dobbiamo laureare, altrimenti i mantenitori potrebbero tagliarci i fondi. Come e quando laurearci tuttavia è un problema che esula da questo capitolo per sconfinare nel prossimo. Non siate curiosi, è questione di un attimo.

COME E QUANDO LAUREARSI – Riassumiamo per i distratti. Per quanto vogliamo tirarla per le lunghe prima o poi ci tocca  raccogliere i frutti della nostra semina. Su come e quando ora riferirò, perché nulla può essere lasciato al caso. Per vivere una vita d’ozio ci vuole meschina e accorta pianificazione, che al confronto Machiavelli non vedeva a un palmo dal suo naso. Il calcolo sul quando è  presto fatto. Stimate fino a che età i vostri mantenitori sono disposti a tenervi in casa da non laureati senza mettervi fisicamente le mani addosso. Immaginiamo per amore di argomentazione che questa età sia 27 e che voi ora abbiate 19 anni. Sono otto anni, nell’arco dei quali dovrete distribuire n esami. Per essere prudenti, e non sprecare energie invano, se la vostra stima è 27 calcolate 28, che tanto per un anno in più non cambia niente. Calcoliamo ora il voto minimo che dovete prendere ad un esame per arrivare a fare n esami (qui vedo che qualcuno mi si sta perdendo, mi rendo conto, troppe incognite e troppe poche donne nude). Ebbene ricordatevi che ci sono due tipi di laurea, quella con lode e quella senza. Lasciate perdere il voto, il voto non conta niente, pensiamo alla laurea come un documento che attesta anche ai più scettici mantenitori che avete fatto il vostro porco dovere. Ebbene sulla pergamena (pergamena si fa per dire, che in realtà è un fogliaccio dai colori improbabili) può esserci o non esserci la dicitura «con lode». Ne consegue che, a conti fatti, esistono due tipologie di voto: la tipologia a) che va dal 66 al 110 e la tipologia b) ovvero 110 e lode.

(La rubrica che svela al mondo la turpe realtà sui tanto vituperati “gggiovani d’oggi”. Per scoprire che, magari, se sono tanto vituperati un motivo vi dovrà pur essere. A cura di Vertigoz)

Diciamocelo chiaro e tondo. Il costo della vita è alle stelle, gli stipendi sono ai minimi storici, lo stagismo è il nuovo trend su cui si basa l’economia nazionale ma il pacchetto Skycalcio comprensivo di Champions League non si acquista di certo con le perline colorate. I miei genitori con uno stipendio medio riuscivano a comprarsi una casa, i miei coetanei con uno stipendio medio riescono a stento a diventare tabagisti. Perché, mi sono detto, perché sforzarsi tanto di guadagnare uno stipendio da fame quando i miei tutto sommato non se la passano niente male? Sono l’immagine della salute a sessant’anni suonati, non hanno malattie importanti e promettono di produrre quattrini almeno per altri due decenni, inclusa pensione regolarmente retribuita. In altri termini, se gli stipendi dei giovani d’oggi fanno schifo perché non sfruttare gli stipendi dei giovani di ieri?

UN’IDEA RADICALE – È così che invece di andare davanti alle fabbriche a manifestare contro il porco padrone mi è venuta un’idea ancora più radicale: non avere un porco padrone contro cui manifestare. La mia scelta in ultima analisi è finalizzata al mantenimento dell’ordine sociale. Quella che ci viene passata come una tragica imposizione dell’attuale mercato del lavoro, lavorare tutti lavorare gratis, può diventare una scelta responsabilmente assunta: stare a casa a guardare la televisione in panciolle mentre chi ci ha messo in questa situazione ingrata si sdebita con denaro sonante dal torto di averci messo al mondo senza chiederci il permesso. Sia chiaro, non sto perorando la causa del giovane Werther, che di spararmi alla tempia proprio non ci ho voglia. È che io credo in una forma di giustizia per cui se fai una cosa, poi te ne assumi le tue responsabilità. Hai voluto la bicicletta, e allora pedala, non è che dopo i primi trent’anni mi lanci allo sbaraglio nella giungla del famigerato mondo del lavoro e te ne lavi pilatescamente le mani. La mia educazione è ben lungi dall’essere conchiusa, o mamma o papà, io devo prima imparare ad orientarmi, devo acquisire mezzi e strumenti per il mio futuro. C’è l’inglese da imparare, c’è internet da approfondire, una seconda laurea può sempre tornare utile in questo pazzo pazzo mondo così competitivo. E poi mi devo ancora formare caratterialmente, sono pieno di paure e debolezze, un po’ di psicoterapia mi potrebbe giovare. Fa niente se costa quel che costa, è per il mio bene, per il mio futuro. Perché io, nonostante tutto, io nel futuro ci credo.

BISOGNA SAPER SCEGLIERE! – Per il giovane aspirante trentenne senz’arte né parte la scelta della facoltà universitaria a diciott’anni è un passo molto importante. Ci sono persone incaute che sottovalutano questo momento, e magari facendosi influenzare dalle cattive amicizie si trovano a prendere una facoltà che potrebbe dargli un buon posto di lavoro, come economia e commercio o ingegneria. La leggerezza di un momento si paga negli anni, e in particolare si inizia a notare verso i trenta. Laddove il vostro amico disoccupato laureato con lode in scienza della moda esce tutte le sere per andare a ubriacarsi con una nuova squinzia rimorchiata su internet, voi alle 23 siete già sotto le pezze a ripassare mentalmente le slide di Power Point che dovrete presentare il giorno dopo. Vi svegliate alle 7, ad un ora in cui il vostro amico ignora che vi sia vita su questa terra, e vi incagliate nel traffico da qui ai prossimi trent’anni. Ora di anni ne avete sessanta, e i vostri ultimi centomila giorni sono stati scanditi da badge elettronici, ramanzine immeritate, tasse, bollette, e in qualche triste caso di cronaca anche da pannolini sporchi di pupù. Lui, il vostro ex compagno di scuola, si sveglia a mezzogiorno con i postumi di qualche amaro di troppo e trova la colazione preparata dalla premurosa genitrice. Guarda con astio il letto sfatto che ancora non si è rifatto da solo e maledice il mondo perché a nessuno gli va mai di fare niente.

LA FELICITA‘ DEL TRENTENNE DISOCCUPATO – Il programma è tassativo, la giornata non andrà di certo sprecata. Dalle ore 12 alle 14 lettura dei principali quotidiani a tiratura nazionale, dalle 14 alle 16 pranzo preparato dal genitore cassaintegrato, dalle 16 alle 18 lettura di un romanzo d’appendice, che anche la cultura vuole la sua parte, dalle 18 alle 20 l’immancabile dvd, per rimanere al passo con le recenti produzioni. Dalle 20 in poi il turno di una delle numerose fidanzate, affascinate da un uomo che abbia tutto quel tempo da dedicare a loro e al suo self-ehnancement. Voi avete una faccia da far schifo, e per una partita a calcetto vi dovete organizzare due mesi prima, lui ha la pelle candida come quella di un bimbo e ogni volta che lo vedete per la partitella degli ex alunni dimostra qualche anno di meno. È cordiale, espansivo, simpatico con tutti, non un ombra di acredine solca il suo viso, mentre voi avete un’ulcera che fa capoluogo di provincia e vi addormentate tutte le sere sognando di infilare spilli roventi sotto le unghie del vostro capoufficio. Voi avete preso Economia e Commercio alla Luiss, lui Scienze del Costume a Camerino. L’avete guardato allora come si guarda un loser, un perdente, uno che nella vita non farà mai niente di buono, mentre lui ora vi guarda sornione con l’aria furba di chi la sa lunga mentre vi entra in scivolata e vi scrocia il tendine rotuleo.