Scrivere meno, zappare tutti

di vertigoz
postato alle 16:40 del 9 ottobre 2008 in Torna alla home

Mi spinge la testa dentro, sento il suo odore, diverso da ciò che ho conosciuto.
La sua pelle emanava spirito.

Lui le spinge la testa dentro, ma dentro cosa? Dentro l’uretra? L’odore di lui è diverso da ciò che ha conosciuto probabilmente perché la sua cultura, troppo impegnata a osannare lui, si è dimenticata di osannare il bidet. Infine, e qui gridiamo al capolavoro, la sua pelle emanava nientepopodimeno che spirito. He’s a soul man!

Si alza e mi sbatte al muro, e lentamente punta la sua arma nella mia “Testa Rossa” bagnata e piccola, fino a colpire il mio aprirsi che accoglieva il nudo membro.
Provai un senso di dolore che si culminava in piacere. La sua arma la sentivo quasi tutta.
Io aggrappata al mio incanto , con la gambe ai sui fianchi , mi preparo a godere di estremi, attirandoli a me.

Qui si capisce nitidamente che tutto ciò non può esser vero, che c’è un esercito di scimmie che si diletta a pigiare a caso i tasti della macchina da scrivere per farci incazzare. Non saprei da dove iniziare, se da lui che punta la sua arma nella di lei “Testa Rossa” (e adesso sappiamo perché Alonso farebbe carte false pur di entrare in Ferrari) o dal dadaistico periodare di fino a colpire il mio aprirsi che accoglieva il nudo membro. Tutti noi abbiamo due spalle, due braccia, due gambe, ma solo Missmiss ha un aprirsi, una parte del corpo ingiustamente ignorata dai manuali di anatomia in commercio. Importante è anche la precisazione che il membro di lui è nudo, evidentemente si era levato la giacca e l’aveva lasciata in salotto (ma almeno un pigiamino no?). Anche se lei provò un senso di dolore, tutto è bene quel che finisce bene, perché alla fine il senso di dolore si culminò in piacere, cosa che peraltro per noi che leggiamo deve ancora avvenire. Ma d’altronde Missmiss si prepara a godere di estremi, e per essere proprio sicura che questi arrivino – si sa, senza estremi non si va da nessuna parte – li attira a sé, probabilmente ammaliandoli con il suo aprirsi.

Inizia a dettare il tempo e io lo seguo da brava vogliosa.
Cavalcavo nell’aria un oggetto di culto, domata dalla sterilità.

Guarda, io spero che quel poverino che lavorerà sul tuo libro abbia veramente tanto tempo libero e una confezione di XANAX a portata di mano. Magari sei di una lingua diversa dalla nostra, magari altrove sei osannata dalla tua cultura, ma io mi chiedo come cazzo si fa a cavalcare nell’aria un oggetto di culto. Riesco a immaginare la nostra che utilizza la chitarra di Jimi Hendrix come una scopa volante, ma non riesco a darmi proprio pace per la frase successiva, domata dalla sterilità. Con tutte le tecniche che ci sono oggi, la fecondazione artificiale, la maternità surrogata, perché farsi domare dalla sterilità? Mentre si sta cavalcando un oggetto di culto poi! Ma goditi l’oggetto di culto finché ci sei! Andiamo subito al sodo e vediamo come termina questo supplizio:

Finalmente viene, mi fa inginocchiare e mi spruzza in faccia il suo primo round, e io bevo sommersa da un fiume.
Sono frastornata…. mi prende e mi stende sul letto e inizia a bere il mio sapore.
La mia “Testa Rossa” era un mare, cosparsa da un onda.
Non ero mai stata leccata cosi…. non mi ero mai sentita cosi coinvolta.

A parte che secondo me “non ero mai stata leccata così” lo dici in tutti i post devi prendere una decisione: o ti fai spruzzare in faccia un round oppure un fiume, tertium non datur. E la tua Testa Rossa se è un mare non può essere cosparsa da un’onda, un problema idrico prima ancora che ontologico.

Dopo parecchi minuti, ritorna il suo duro dentro di me che oramai aveva già conosciuto lo splendore.
Lo infila dentro  appena smette di leccarmi, mi allarga le gambe e inizia il suo ballo di uomo dalle possenti virtù.

Buana! Il ballo di uomo dalle possenti virtù! E quello della pioggia quando lo fa? A parte che questo c’ha un periodo refrattario da centometrista, ma lo vuoi lasciare in pace ‘sto povero cristo visto e considerato che il tuo dentro di te ha già conosciuto lo splendore? Ovviamente le avventure di Missmiss non terminano qui ma io adesso voglio i nomi e i cognomi di quelli che hanno deciso di pubblicare ‘sta citrulla. Perché con tutta la gente che al mondo che scrive cagate si dovrebbe pubblicare proprio questa di cagata? Non credete che adesso tutti quelli che scrivono cagate abbiano acquisito ipso facto e con ciò il diritto di veder pubblicate le loro di cagate? Pensateci, ma mentre ci pensate, non prendete nota. Potreste decidere di farci un altro libro, e dio solo sa quanto non ne abbiamo bisogno.

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COMMENTI (41)STAMPA - FALLO LEGGERE
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“Il Romanista”,...
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I palestinesi sono tutti...
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