La leggete la pubblicità del nostro giornalino?

22 maggio 2010

Siccome come al solito al mondo non ci sono problemi e tutto va di bene in meglio, oggi, al posto di leggere gli articoli di Giornalettismo, ho letto le pubblicità.

Ormai Giornalettismo pullula di consigli per gli acquisti che si mutano e si girano e si ribaltano di continuo, di sgargianti spot a intermittenza che non è facile ignorare. Almeno per me, che appena vedo alla tele un nuovo prodotto per la casa corro a comprarlo. Ho scoperto così che il nostro sito fornisce utili indicazioni su molte questioni rilevanti.  Il primo che mi salta all’occhio èDiventa subito avvocato in Spagna ed eserciti in Italia. Clicco e mi viene meglio spiegato il trucco. Sei laureato in giurisprudenza e non hai ancora superato l’esame di abilitazione? Ovvero: sei un gran caprone e vuoi fingere di intendertene di legge? Il Cepu ha un trucco magico pronto per te. Vai in Spagna, dove notoriamente, essendo comunisti, sono di manica larga con gli incompetenti, e torni principe del foro. Educativo e meritocratico.  Un invito lampeggia in homepage in alto a destra: Fineco, the new trading. 100 ordini gratis per il tuo trading. Prova.

CAROSELLO - Provo, si apre una pagina che rivela concetti a me incomprensibili. Apri ora un conto Fineco, per te 100 ordini gratis. Zero commissioni sui primi 100 ordini eseguiti sui mercati azionari Italia, Usa e Xetra.  Fino a Italia e Usa ci arrivo. Ma Xetra? Che paese è Xetra? Mai stata. Sarà nella nostra galassia o è nell’Oltreverso?  E ancora: Piattaforma trading PowerDesk2 gratis per 3 mesi.  A cosa serve la piattaforma? Partono forse da lì le astronavi per Xetra?  Conto Fineco gratis per 6 mesi.  E dopo? Mi buttate fuori dalla banca o mi spolpate in qualche modo che non mi state dicendo?  Infine un messaggio astruso: La marginazione più completa, short e long con leva fino a venti volte.  Ah, bè, allora, se è così, lo apro subito, il conto. Sotto c’è scritto banca del gruppo Unicredit. Adesso capisco tutto, perché la mia banca è proprio Unicredit. Con loro guai se sgarri di un pelo.  Si avvicinano le ferie. Croazia, il Mediterraneo com’era una volta. E com’era una volta il Mediterraneo? Povero e con le guerre? Sfruttato da invasori un tempo addestrati e in divisa e ora flaccidi e in costume da bagno? Comunque la Croazia è davvero un posto incantevole, dove si va per spendere poco e che devasteremo presto con il turismo di massa.  Ma ecco una nota asciutta e perentoria: Enel.si è una società di Enel green power. E un bel chissenefrga non ce lo vogliamo aggiungere?  Il Bingo online di Gioco Digitale offre 5 euro di bonus e dice che ci sono già stati oltre centomila vincitori. Cos’hanno vinto? Il pupazzo di Bondi? Ah, ma c’è un asterisco. I cinque euro di bonus te li danno solo dopo il primo versamento, mica subito. Prima vogliono sapere se sei solvente, poi ti fanno i regali. Anche loro mi ricordano tematiche care al mio istituto di credito. Chi sono? Consorzio Bingo Gallura, benedetti dal monopolio di stato, di cui si vede il logo. Bingo!  Non ho potuto chiudere il rubinetto perché mi hanno rapito gli alieni.  A chiudere il rubinetto ci pensa la mia controfigura.  Cos’altro vuoi inventarti? Basta scuse, chiudi il rubinetto. Clicca qui e aderisci all’iniziativa.www.chiudilrubinetto.it.

DUNQUE - Finalmente un prodotto per l’igiene! Aderisco e clicco. Aquafresh, il noto dentifricio tricolore, mi dice che devo chiudere il rubinetto quando mi lavo i denti. Lo faccio già da millenni, l’ho insegnato ai miei figli. Non perché sono brava, ma perché l’acqua costa. Aquafresh mi comunica inoltre che l’acqua è un bene prezioso. Buono a sapersi, non lo immaginavo nemmeno lontanamente, che l’H2O potrebbe avere una sua qualche intrinseca utilità. Ma con l’acqua non è finita. Acqua pura dal tuo rubinetto. Chiedici come.  Chiedo. Ah, ecco, con l’IWM International Water Weather Wildenergy machine.  Il sito non riporta un indirizzo, un nominativo di riferimento, una sede legale, un prezzo. Devi compilare un coupon. E poi? Planeranno tra le tue mura domestiche e ti rifileranno il macchinario delle Nozze di Caana, per trasformare l’acqua in vino? Ora dicono senza impegno, ma quando avrai permesso loro di varcare la soglia della tua magione cosa succederà? Ti faranno pressione? Scrivano che non è così, e si identifichino prima di invitarsi a casa tua, che è meglio.  Ti sono venute le rane nella pancia a furia di bere come un’oca? Ci pensa Coca Cola, che ti disseta e ti fa i regali.  Stappa e vinci. Vinci quattro viaggi per il Sudafrica, 1050 palloni, 1850 trombette. I viaggi e i palloni li capisco, ma le trombette? Che me ne faccio? E poi perché 1050 palloni? Perché 1850 trombette? Perché non fare cifra tonda e omaggiare 1000 palloni e 2000 trombette?  E che dire dell’imperdibile Kit creaimprese come avviare una libreria. Guadagni, finanziamenti, burocrazia per il tuo successo. Acquista ora. www.creaimpresa.it? Ti fanno diventare un ricco libraio con 77 euro. Però, che affare!  Non so perché perdo il mio tempo a scrivere gratis. Mentre ci penso vado a bermi un bicchiere d’acqua, anzi di Coca. Chissà se vincerò la trombetta da stadio. E già che ci sono faccio un trading a Xetra.