Lezioni pratiche per un blogging veloce: 1 / il Trifoglio

Come tutti sanno, avere a disposizione poco tempo è un cruccio che affligge un gran numero di blogger: queste lezioni pratiche si propongono di fornire alcuni suggerimenti atti a diminuire drasticamente il numero dei minuti necessari a impacchettare un post, consentendo ai blogger più incasinati di ottenere un sicuro successo impiegando meno della metà del tempo.

Per la prima lezione ho scelto la campagna di affissione “I Dieci Comandamenti”, concepita dal movimento cattolico “Il Trifoglio”, che fa attualmente bella mostra di sé in molte città italiane: grazie alle istruzioni che seguono impareremo insieme come commentarla tutta, manifesto per manifesto, nel modo più efficace possibile, adoperando il minimo sforzo e risparmiando un sacco di tempo che sarà possibile dedicare al lavoro, allo studio, al modellismo o al sesso estremo.

Vi invito a seguire questo tutorial tenendo aperti una connessione a internet, un qualsiasi software di elaborazione delle immagini e un word processor.
Oltre, naturalmente, a un cronometro, per verificare che i tempi indicati siano effettivamente corretti.
Se siete pronti, si parte.

1. Non avrai altro Dio fuori di me (50 secondi)

• cercare una foto di Ratzinger con ermellino e anello pastorale;
• sostituirla al dollaro del manifesto;
• giustapporre le due immagini senza aggiungere alcun commento.
• FATTO.

2. Non nominare il nome di Dio invano (55 – 65 secondi)

• cercare una foto qualsiasi di Camillo Ruini;
• vincere (impiegando al massimo cinque secondi) la tentazione di ripensarci, tornare indietro e scegliere Bertone, Betori, Barragan, Bagnasco e un’altra decina di simili fenomeni (astenendosi dal riflettere sul fatto che i tizi hanno tutti il nome che inizia con la B, giacché la cosa vi porterebbe via un’altra quindicina di secondi buoni);
• sostituire la foto di Ruini a quella di Bin Laden e affiancare le due immagini;
• a scelta, riportare in calce una delle migliaia di frasi fondamentaliste pronunciate dal nostro amico negli ultimi due anni (la cosa vi porterà via una decina di secondi, per cui regolatevi);
• FATTO.

3. Ricordati di santificare le feste (15 secondi)

• sottolineare che er patata, che abita proprio sotto casa vostra, si pippa una decina di strisce anche nei giorni feriali;
• FATTO.

4. Onora il padre e la madre (25 – 35 secondi)

• cercare il link alla notizia degli sfratti del Vaticano alle famiglie in difficoltà;
• fare uno screenshot del titolo e giustapporlo al manifesto;
• volendo esagerare, fare in modo che cliccando sullo screenshot si apra il link di cui al primo punto;
• FATTO.

5. Non uccidere (55 secondi)

• cercare un documento qualsiasi nel quale un organo ufficiale della Chiesa Cattolica parli della lotta all’AIDS;
• linkare il documento, sottolineando che la parola “preservativo” non compare nemmeno una volta in una quarantina di righe di testo;
• a piacere, aggiungere la dicitura “Disse la vacca al mulo, oggi ti puzza il culo”;
• FATTO.

6. Non commettere atti impuri (14 secondi)

• aggiungere sotto la foto la frase “Se sei un prete e abusi di un minore, bada a non usare il preservativo”;
• FATTO.

7. Non rubare (70 secondi)

• cercare una foto di Paul Marcinkus;
• sostituirla all’immagine nel manifesto;
• aggiungere un link alla voce di Wikipedia riguardante Marcinkus, nel caso in cui a qualcuno fossero sfuggite le sue gesta;
• FATTO.

8. Non dire falsa testimonianza (15 secondi)

• aggiungere sotto al manifesto la postilla “…a meno che non si tratti di preti pedofili e il Sant’Uffizio ti minacci di scomunica”;
• FATTO.

9. Non desiderare la donna d’altri (15 – 25 secondi)

• aggiungere la dicitura: “…se invece la donna è la tua, picchiala pure quanto ti pare e piace”;
• alla parola “piace” linkare una delle innumerevoli notizie ottenibili digitando su Google “uccide moglie”;
• a piacere, spendere tre o quattro parole sul concetto di famiglia naturale intesa come piccola chiesa di amore e prosperità (badando a non andare fuori tema);
• FATTO.

10. Non desiderare la roba d’altri (85 secondi)

• cercare una foto di Piergiorgio Welby;
• sostituirla all’immagine nel manifesto;
• giustapporre le due immagini;
• domandarsi retoricamente se il corpo di Welby appartenesse a Welby medesimo, ovvero alla massa di integralisti che pretendevano di scegliere al suo posto;
• chiedere ai lettori se abbiano ben chiaro chi siano, quelli che mettono paura;
• FATTO.

Se tutto è andato per il verso giusto, e se i miei calcoli sono esatti, dovreste avercela fatta in poco più di sette minuti: ragion per cui, come vi dicevo, vi resta una montagna di tempo libero per dedicarvi alle vostre occupazioni preferite; tra le quali, nel caso in cui aveste ancora qualche vago timore delle fiamme infernali, vi suggerirei di trovare il tempo per una breve confessione.
Non si sa mai.