Perché? Perché ci hai abbandonato?

Disperati come solo nei passi biblici più densi di pathos narrativo, ci appelliamo al Signore affinché ponga fine alle nostre sofferenze

Dodecaesima giornata di uno dei campionati più brutti della storia del campionato più bello del mondo. Subito un po’ di numeri: Roma 7, Napoli 5, Venezia 29, Genova 41, Udinese -2, Milano 70, Bitonto 7, Vat 69, Corgiuaro-Terme 1, Roma-secondo estratto X, Napoli-secondo estratto Y. Adesso se me vi darei un po’ di lettere: C, U, L e O. La dodecaesima di campionato conferma quello che c’era da confermare, cioè che chi mena per primo mena due volte, e che arbitro non vede cuore non duole, e che infine se non si muore per amore, figuriamoci per uno zigomo appena appena fratturato, vero Dero’? Ciai quasi trentanni e ancora te metti a piagne se un negro te spacca la faccia. Altre statistiche: Stankovic viene scavalcato dal negro Muntari al secondo posto nella speciale classifica serie A-Simpatia; in testa si conferma Mario “meroderculo” Balotelli, che però cià le sue raGGioni per non averci niente da ridere, tutta questa guerra nel mondo, tutta questa fame nel mondo, tutta questa situazione politica internazionale ingarbugliata, la grisi egonomica, la grisi dei valori e la grociata contro il grogefisso, tutte queste robe sarebbero molto brutte se gliene fregasse qualcosa, ma lui anche non sapendole è triste e incazzato lo stesso e canta sempre dentro di sé ai-em-an-anar-cais-ai-em-an-anti-graist, e infatti non ride mai proprio perché ci sono tutte queste situazioni che gli pesano addosso ancorché sconosciute, e lui è costretto a giocare al calcio quando potrebbe anzi vorrebbe stare in piazza a manifestare e suonare i borghi contro l’Afghanistan, per la demograzia e per un mondo migliore senza cattivi, senza razzismo e senza altri negri che ci vogliono rubare il palcoscenico di negro a lui che è il negro più cattivo e anarcaist del mondo, diozaccardo, e chi non è d’accordo è un ebreo.

Julio Sergio (portiere – Roma): esce Julio Sergio Bertagnolli dal gioco a premi che fanno ogni sabato per scegliere –tra i quattro mentecatti che la Roma considera portieri – quello che giocherà titolare nella giornata successiva. Ora difende il titolo, ma già potrebbe perdere il posto nel prossimo sorteggio contro gli altri tre fustini dixan che la Roma schiera considera portieri. (Il sorteggio prevede che Rosella Sensi, bendata, si piazzi davanti ai quattro sieropositivi che la Roma considera portieri. Essi si abbassano i pantaloncini, e lei saggia con mano la consistenza dei loro peni, cercando di associare un nome alla consistenza. Il primo nome azzeccato, quello gioca. Prima questo compito era affidato a Bruno Conti). Voto: 8

Thiago Silva (difensore – Milan): non gli sembra vero, al padre di Thiago Silva, che quello sfaticato di suo figlio abbia trovato un lavoro come difensore. Lo disprezzava così tanto, da piccolo, che ogni sera che tornava a casa dopo gli allenamenti, lo picchiava selvaggiamente con la cinghia urlandogli contro: “diventerai un portiere della Roma, una disgrazia per tutta la famiglia! Perché non ti fai crescere le tette e ti prendi l’aids come i tuoi fratelli?” Voto: 7,5

Natali (difensore – Fiorentina): prima volta di Natali nel B11, e sinceramente spero sia anche l’ultima (non che speri che esso muoia, spero che non sarò più costretto a metterlo nel B11. Certo se muore sarebbe impossibile metterlo nel B11, però se per esempio lo vendono in Germania, o in Sguizzera, o se cambia lavoro-sesso-cognome, sarebbe lo stesso). Voto: 7

Zaccardo (difensore – Parma): vedete cosa succede poi? Questo se n’era andato in Germania, io non ci pensavo manco più a Zaccardo, poi questo torna e fa la partita della vita e io devo metterlo dentro il B11, perché non sono mica come Lippi che mette solo chi gli sta simpatico, metto i più bravi della domenica, con tutto che secondo me questi tipi qui come Zaccardo, Natali e compagnia bella potrebbero andare a estrarre diamanti a mani nude in Albania. Non ci sono diamanti in Albania? ‘Sticazzi. Voto: 7

Mexes (difensore – Roma): ullalà, la reentree de les barbie-defenseur! (Definizione che io inventai anni fa e che adesso tutti mi ricopiano senza citarmi, diozaccardo!). Ingrassato, bolso, zoppo anche, coi capelli da imbecille e l’espressione da io-so-io-e-voi-nun-sete-un-cazzo, rientra alla stragrande prendendo per la collottola e dandogli anche una schicchera alla ‘recchia a Balotelli, ricordandogli che non c’è solo la fame e la guerra nel mondo, ma anche gli emigrati negri delle banlieues. Bentrovè, messieur Philippe. Voto: 9

Vargas (centrocampista – Fiorentina): dai, basta mettere Vargas nel B11, dove sono finiti i Montero di una volta che giocavano sempre con un occhio iniettato di sangue e uno alla selezione della specie? Voto: 7

Camoranesi (centrocampista – Juventus): dove stanno? Eh? I Monteri dico? Dove stanno quando servono non dico per la specie, ma almeno per azzoppare chi ruba un posto a Cassano in nazionale? Voto: 8

Biondini (centrocampista – Cagliari): un bel ritorno nella formazione del B11 anche per Biondini, che corre per due, lotta per tre, copre per quattro e basta, per dio. Voto: 9

Dzemaili (centrocampista – Parma): riuscirà anche quest’anno Dzemaili a giocare un eccellente campionato e retrocedere comunque in serie B? Speriamo di sì, noi comunque tifiamo per lui. Voto 7.

Zalajeta (attaccante – Bologna): nelle movenze, nel dribbling, nei bulloni sulle caviglie e in tutto il resto sembra Marco del vecchio, un filino più negro. Voto: 7,5

Palacio (attaccante – Genoa): avete fatto caso che più si scende e meno scri…

All. Ranieri (Roma): schiera un 9-1-1 corto e denso, che quando esce Menez per Faty diventa un 9-0-1 traballante e scricchiolante, che quando esce WCnic per Okaka diventa un 9,0,0 smozzicato e sfigato, che quando si fa male Mexes diventa un D,I,O cristo fa che finisce presto questo torneo. Voto: 8

• Meglio un mondiale domani che un b11 oggi
• Fill in the… white. (Snow)
• Che fine ha fatto Di Canio?
• Togliti quel sorriso del caXXo dalla faccia, Berluscò!
• Ci ha messo solo 12 anni a mostrare il suo valore