Che noia questa Inter!

Un campionato senza Roma è come un trilogy senza il terzo diamante. Inutile, e nemmeno tanto bello.

L’undecima giornata offre il destro per i primi giudizi sulla serie A: l’Inter sta stravincendo il campionato, le altre sette punti più dietro fanno un mucchione sporco e indistinto di magliette poco sudate e calcioni alla viva il parroco. Poca qualità, poca quantità, pochissima voglia di correre, di dribblare, di fare gol, in questo triste campionato nell’anno della grisi egonomica. Ieri, durante Siena-Lazio, ho visto persino perdere tempo per dieci minuti dieci perché a nessuno, ne’ della Lazio ne’ del Siena, gli andava di battere un calcio d’angolo in favore della Lazio. Una volta battuto (controvoglia peraltro) il giocatore del Siena che difendeva il palo è rimasto lì, appoggiato al montante, per tutto il resto della partita. Proprio non gli va più a nessuno di giocare, tant’è che Ronaldinho sembra anche tornato a certi livelli: in realtà sono gli altri che vanno a due all’ora, permettendo al dentone di fare lo sborone in lungo e in largo, come se giocasse contro avversari mollaccioni frocetti marrazzi qualsiasi. Poi arriva il mercoledì delle coppe, e prendiamo schiaffi da qualsiasi formazione di serie B europea che tiene il ritmo un po’ più alto rispetto al nostro. La stessa Inter, che in campionato asfalta con sicumera gli avversari, mercoledì sarà eliminata da nientepopodemeno da Schevchenko, non il figlio, proprio lui in persona. Annamio bene.

Handanovic (portiere – Udinese): tale “andandòvici” o “andàndovici” confonde le idee agli attaccanti e gli speaker degli stadi ricopiando la famosa battuta del caro Enrico Montesano, deceduto purtroppo dieci anni fa. Voto: 8

Thiago Silva (difensore – Milan): se uno del livello di Thiago Silva entra nel B11 poi non vi lamentate che scrivo cose tipo: “Come si chiama la moglie del negro Thiago Silva?” “Silva Oscura”. Voto: 7

Yepes (difensore – Chievo): sorprendente ritorno di questo giocatore che pensavo fosse morto in un incidente d’autobus questa estate in Perù. Voto: 8

Zapata (difensore – Udinese): Zapata va a definire la linea difensiva del B11 settimanale. Poi dice il livello basso da che dipende. Voto: 7

Datolo (centrocampista – Napoli): ancora non ha capito bene come funziona il campionato italiano, questo argentino che comette diversi falli di Juve durante tutto l’arco della partita (gol, assist e altre robe che contribuiscono alla sconfitta della Juve in casa). Mi aspetto una squalifica con la prova tv. Voto: 8,5

Vargas (centrocampista – Fiorentina): riuscirò a fare un B11 composto totalmente dai peggiori calciatori sudamericani, oggi? Andare alle righe seguenti per vedere. Voto: 8

Hamsik (centrocampista – Napoli) la risposta è: no. Voto: 9

Marchionni (centrocampista – Fiorentina): chi si rivede, il buon Marchionni, il centrocampista senza volto. Devo dargli un avatar, devo visualizzarlo assolutamente, adesso vado su google e cerco “faccia di Marchionni”, e il primo risultato sarà l’immagine di Marchionni così come ce la da internet. Buahahahah. Voto: 10

Milito (attaccante – Inter): il principe torna al gol, e lo fa con la facilità e l’espressione stupita di un trentacinquenne che scopre di essere stato miracolosamente promosso all’esame di terza media. Voto 7.

Ronaldinho (attaccante – Milan): alla vigilia del giorno dei morti ritorna in vita come nella famosa favoletta di quel tizio che moriva e risorgeva per battere il Parma (non il tizio, lui) (lui ronaldinho intendo) (il tizio aveva battuto la Roma, mi pare) (e no, non sto parlando di Ciccio Tavano). Voto: 7,5

Borriello (attaccante – Milan): unico italiano nella formazione titolare del B11, segna una doppietta e affonda il Parma; l’unica nota positiva di questo fatto è che impedisce al neoallenatore dei gialloblu, Guidolin, di sfraccassarci le palle con le sue stronzate e anzi spero che lo esonerino il più presto possibile, ‘sto rappresentante dell’Anticalcio. Ci abbastano quelli che ci abbiamo già.

All. Mazzarri (Napoli): momento di alto calcio quando cerca di sfondare la testa con il tabellone elettronico al quarto uomo dopo che lui (il quarto uomo) aveva deciso di cambiare Lavezzi per Delpiero, visto si era accorto (sempre il quarto uomo) che il Napoli stava trapanando la Juve contro natura. Quando se ne accorge (Mazzarri) è troppo tardi, e riesce solo a sostituire Delpiero con Pazienza, che come si sa, è una farfalla pretonfa e prospenza, ma non ha i piedi di Lavezzi. Voto: 8

• Fill in the… white. (Snow)
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