Maddalena BalaccoDopo l’incredibile atto di coraggio del quotidiano italiano (porre non una, ma ben dieci – e ripeto dieci – domande fondamentali al PresDelCons) si è aperta una settimana all’insegna della polemica. Che novità!
Il redde rationem si avvicina a grandi passi e nessuno è immune dalla febbre relativa alle votazioni ormai prossime. Nemmeno Repubblica che, ricordandosi finalmente quale sia effettivamente la caratteristica principale dei giornalisti – fare le domande -, ha coraggiosamente avanzato dieci quesiti scomodi al Presidente del Consiglio sull’ormai arcistranota questione della bionda napoletana diciottenne. Ecco in esclusiva la settimana di Berlusconi, passata a 
pianificare le risposte precise e puntuali alle scottanti richieste repubblichine.
LUNEDì - Riunione di governo e brain storming generale: allora, qualcuno ha fatto delle domande, che si fa? Scartata l’ipotesi di rispondere al quotidiano con un duro je accuse sui trascorsi poco limpidi del direttore Ezio Mauro tramite uno dei ficcanti reportage di Libero (“EZIO MAURO, VELINO ARRICCHITO” doveva essere il titolo, corredato da una delle mirabolanti vignette del genio dell’ermetismo involontario Benny), Berlusconi e i suoi decidono di partorire un documento di risposta ai quesiti sulla questione di Noemi Letizia. Nella redazione di Repubblica, intanto, c’è entusiasmo: questa cosa delle domande scomode è divertente, la rifacciamo? Con chi?
MARTEDì - Prima domanda: “Come e quando ha conosciuto il padre di Noemi Letizia?” Berlusconi guarda Bondi interrogativo, ma seccamente cestina la di lui idea (“Componiamo un sonetto Silvio! Senti questo: “Gentile, napoletano, lo conobbi un dì lontano“). Secondo Confalonieri si potrebbe rispondere semplicemente “L’ho conosciuto presentandomi, un giorno tanto tempo fa”. Alla fine prevale la linea Capezzone: come in una sorta di cluedo napoli version, si decide di scrivere delle tipicità di napoli su vari foglietti e li si estrae a caso. La risposta che ne esce è: “In un cumulo di monnezza durante il miracolo delle ampolle di San Gennaro perché ha tentato di vendermi un orologio falso”. Le domande scomode di Repubblica a Franceschini: “Scusa, chi sei?”
Se ti piace quello che scriviamo,
peccato.
“Tuttavia non sarebbe verosimile sostenere di essere in salute come un ventenne.”
avete mai visto un ventenne con trenta cavallini bianchi e piccolini sempre sull’attenti…mi consenta!
(non so, se si è capita!)
sentite la finite di prendervela con un povero vecchio malato? Silvio ha un grave problema di satiriasi e non crediate che sia facile fare il presidente del consiglio con una patologia potenzialmente in grado di determinare forme di incapacità. Cioè vi rendete conto che il poveretto vive una vita di autorepressione dei suoi impulsi sessuali? A voi piacerebbe stare lì in conferenza stampa a bruxelles davanti a centinaia di giornalisti (di cui parecchi non pagati da voi) e dover combattere contro l’irresistibile tentazione di palpare il culo alla ministra degli esteri della svervegia? Non parliamo poi del rischio che una sgallettata qualsiasi ti abbindoli sculettandoti davanti e magari ti faccia firmare un atto di acquisto di una villa in suo favore!!
Cioè dico vi rendete conto poverino in che brutta situazione si trova? e voi ci fate sopra del facile sarcasmo nascondendo il vostro livore e la vostra invidia dietro il paravento della satira. Vergogna! Cattivi!
30
30
e ancora 30!
tsssssss a catena!
Ciao belli e al culo di nuovo!
io potrei darti un consiglio invece di scrivere cazzate del genere iscriviti ad una bella gara tipo:Gara di masturbazione, vince con 10 ore di fila
San Francisco, 15 mag. – . Anche quest’anno ha partecipato al Masturbathon, cioè all’annuale gara di masturbazione, vincendo grazie ad un’attività durata quasi 10 ore. Si chiama Masanobu Sato ed è un fabbricante di giocattoli sessuali giapponesi, che già nel 2008 aveva partecipato alla gara vincendo con una masturbazione di 9 ore e 33 minuti.Faresti più bella figura
Sarà utile ricordare che Repubblica, vera bibbia della propaganda di sinistra antiberlusconiana, è di proprietà delll’affarista miliardario De Benedetti, acerrimo nemico di Berlusconi da sempre.
Consiglierei quindi di ritenere quanto scrive irrilevante o quanto meno assolutamente inattendibile.
Distinguiamo la propaganda dall’informazione, per favore, c’è una netta differenza.
Ciao Antikom, o clone di Antikom di nome Mariasol (che fantasia!)
A proposito di propaganda, guarda che il tuo mestiere ormai lo conosciamo bene. Mercenari (cit.) all’attaque!
archive.org <3 <3 <3!!!
Che tristezza sto post. E’ puerile come le cantilene dei bambini. Ma a cosa serve?
Distinguiamo la propaganda dall’informazione, per favore, c’è una netta differenza.
@ Mariasol
non hai neppure capito che si tratta di un’articolo di satira!