Almeno due botte me le darebbe, per favore?

Quattro giornate ancora e poi tutti al mare tutti al mare a mostrà le chiappe chiare. Vorrei pubblicare qui una missiva che mi è giunta l’atrieri e che per riservatezza dovrei tenere per me, ma siccome non sono un falso modesto, mi vedo costretto a metterla:

“Caro Catto, mi sono da poco lasciata con mio marito, e sto inoltrando le pratiche per il divorzio. Il mio avvocato ritiene che mi porterò a casa una bella fetta del patrimonio del mio ex marito, tra cui c’è una squadra di calcio. Veniamo al punto: leggo ogni lunedì il suo fantastico B11, e mi sembra di capire che lei ci capisce tantissimo di calcio, ed è anche molto simpatico e si dice anche bisessuale, e credo che abbia anche un bel pacco regalo, al contrario di quel ricchiuti e di quell’altro rado-il-qualcosa-lì, che invece dovrebbe dire al direttore di farci scrivere di uncinetto, a quei due lì, invece che di sport. La proposta è la seguente: considerate le sue doti dentro e fuori il campo, non è che per caso verrebbe il prossimo anno ad allenare questa squadra, visto che l’allenatore forse dovrà assentarsi per un problema di influenza suina? In caso di risposta negativa, me le darebbe due botte almeno?
Grazie.
per sempre tua
V.L.”

Sorrentino (portiere – Chievo): Ischerza gli attaccanti della Roma facendo sembrare le parate più difficili di quello che in realtà sono. Strepitoso quando si tuffa pianissimo per parare il tiro dello zero a zero di Baptista: rivisto alla moviola, si nota benissimo come tra il momento in cui stacca i piedi da terra e il momento in cui afferra il pallone, riesce a risolvere un sudoku (difficoltà: media) di republica. Voto: 8

Balzaretti (difensore – Palermo): nome da ghiacciolo, oppure da termostufa a pellet. Ignora completamente il suo dirimpettaio, tale Matheu, che sentendosi emarginato gioca una delle peggiori partite della sua carriera. Voto: 7

Zambrotta (difensore – Milan): come Veronica, Bekham, Inzaghi, Maldini e Ambrosini, anche l’anziano difensore ci è rimasto molto male quando ha saputo che a Berlusconi ci piacciono di più le minorenni. Voto: 8

Nedved (centrocampista – Juventus): come Maurizio Pancotti (cit.), il ceko è uno di quei pochi casi al mondo di atleti che possono cambiare cento squadre, possono fare beneficienza all’Abruzzo, al Molis, alla Tanzania, possono trovare la cura per l’Aids, possono regalarmi centomilioni di euro, ma rimane sempre il solito, vecchio, inguaribile deficiente. Voto: 8

Barreto (centrocampista – Reggina): “Barreto prende un abbaio, scioglie il nitrito, miagola nel buio”. Voto: 7

Kharja (centrocampista – Siena): settanta chili di marocchino purissimo. Voto: 8

Liverani (centrocampista – Palermo): considerato il rapporto forma-velocità-stagioneclimaticalo, Liverani farebbe la sua figura anche nella nazionale (dei disabili). Voto: 8

Milito (attaccante – Genoa): altre tre pappine, segante ai zandurri, ma ancora nessuno riesce a fargli togliere quella frangetta da ebete. Voto: 9

Miccoli (attaccante – Palermo): anche lui da nazionale, che però non ci andrà mai perchè come sapete tutti Lippi non ama i giocatori terroni pugliesi albanesi comunisti e ricchioni. voto: 7

Ibrahimovic (attaccante – Inter): mourigno può dire tutte le cazzate che vuole, ma senza Sucaivomic, l’Inter arrivava dopo la Roma. Sucaivomic, io voglio essere come te! Voto: 10

All. Gasperini (Genoa): ha la stessa voce di Delpiero!! (cit.) voto: 8