Ancora sull’Immacolata Concezione – Sempre sia lodato

BASTA, PER PIETA’ – Vi risparmio il resto, perché dovreste avere almeno 21 anni per gamba, e perché è illegale in diversi stati, tra cui il Texas. Insomma, invece di utilizzare il rasoio di Ockham e arrivare alla conclusione più logica a partire dai dati in nostro possesso (“la Chiesa ha una fantasia sbrigliata“) la signora arriva a postulare che un becchino arabo – essendo quella araba la medicina più incontestabile dell’epoca – mentre era intento a pulire la Madonna avesse notato che non aveva la vagina. Il che, per inciso, ci induce a dubitare su cosa realmente il becchino stesse cercando di fare. Ma in realtà, dice la dottoressa House, la Madonna ben lungi dal non avere la vagina ce l’aveva eccome, ma le si era richiusa in seguito all’astinenza prolungata (!). E poi il blasfemo sarei io, perdincibacco! (se la parola precedente non è una bestemmia sappiate che sono stato censurato: chiamate subito Luttazzi, presto, diktat, diktat!). Fila tutto no? Non proprio. In effetti la Madonna secondo le Scritture al momento della morte è ascesa in Cielo. Con buona pace della signora che dichiara “di essere cresciuta nella fede cattolica e quindi con la pedissequa ripetizione di brani di vangelo ogni domenica”. Pedissequa proprio, cara necrofila del cazzo. L’idea che questa donna mi metta le mani addosso mi fa venire i brividi. Come vedete quindi il problema è assai dibattuto e mi piacerebbe approfondirlo (ma non quanto il becchino arabo). Scopro così che il dogma dell’Immacolata Concezione “fu ideato da papa Pio IX l’8 dicembre del 1854. Le Sacre Scritture non ne parlano, e molti padri della Chiesa furono sempre in disaccordo con chi voleva che Maria fosse stata totalmente pura (vergine e mai toccata) quando concepì Gesù. I vangeli di Marco e di Giovanni non ne parlano. E quelli di Matteo e Luca dicono cose diverse tra loro. Comunque, oltre che è impossibile fare un figlio e rimanere vergine, la verginità della Madonna fu una notizia copiata da altre leggende non cristiane e molto più antiche.” Questo dimostra che se il cristianesimo è palesemente assurdo, il cattolicesimo oltrepassa di svariati centimetri l’asticella del ridicolo. La verginità di Maria Vergine ben lungi dall’essere una tautologia è un’invenzione, e per giunta alquanto recente, del Papa di turno che non avevo di meglio da fare oltre a contarsi i peli del culo.

E PER CONCLUDERE – Non solo, ma “secondo quanto ci viene assicurato dal vangelo di Luca (Lc. 2,2), e se la traduzione dall’aramaico non fu errata, la Vergine Maria è stata fecondata dallo Spirito Santo (annunciazione) sotto Erode il Grande, morto il 13 marzo dell’anno 4 av.C., e ha partorito durante il censimento indetto in Siria da Quirinio nell’anno 6 d.C. La gestazione risulta quindi essere durata 11 anni. Questa ed altre deduzioni sono curate dalla Scuola Esegetica di Madrid, un gruppo di biblisti spagnoli che da anni conduce uno studio critico dei Vangeli.” Undici anni, il che fa di nostro Signore Gesù Cristo il feto più grosso e mostruoso che sia mai stato concepito. Il che spiega, incidentalmente, perché i cattolici siano contrari all’aborto, con quei capoccioni che si ritrovano dopo 11 anni a pane e placenta. Non posso quindi che ribadire, poiché che il tempo a nostra disposizione stringe – come il buco del culo di San Giuseppe all’Annunciazione – che i cattolici non sono adatti a ricoprire incarichi pubblici a parte la direzione di testate di fantascienza. E non posso che essere d’accordo col compagno Hitler: le sue idee non erano malvagie, benché la religione da prendere di mira non fosse quella giusta. E così sia.