Un valdostano che umilia la Juve lo avrebbero arrestato

Trentesima giornata di campionato. Più si va avanti con gli anni più il campionato si allunga, diventando un brodo annacquato pieno di partite inutili tipo milan lecce,udinese inter atalanta fiorentina, partite di una bruttezza irriducibile, e non bastasse questo dispendio di brutture, essi hanno deciso di propagare questa bruttezza per tutta la domenica dalle otto di mattina fino alle undici di sera, non sia mai che uno si debba perdere dieci minuti di quella martellata sulle palle di palermo torino. E fare il B11 diventa sempre più arduo

Presempio, non si trovano più difensori, che una volta qui era difesa a perdita d’occhio, ma adesso vogliono fare tutti gli attaccanti e nessuno più il difensore. E la colpa è di quella imbecille scappata di casa di Maria de Filippi, sappiatelo. In qualche modo che un’altra volta vi spiegherò.

Julio Cesar (Portiere – Inter): come fa un tipo così cicciotello e simpatico e buffettoso a stare in una squadra come l’inter che in due anni ha deciso di fare incetta di stronzi in tutto il globo terracqueo? Un’altra cosa che non ho mai capito. Voto: 9

Ferrari (Difensore- Genoa): sta dimostrando – contro ogni statistica - che si può giocare al calcio e non capire un cazzo di niente senza risentirne nel rapporto di coppia con una figa strepitosa. Un altro miracolato che manderei a spalare sabbia nel deserto. Voto: 7

Chiellini (Difensore.- Juventus): in una difesa di mongoloidi, spiccherebbe anche mio nonno in cariola. Voto: 7,5

Zambrotta (Difensore – Milan): voto simile a Chiellini: contro un attacco di mongoloidi, fa la figura del fuoriclasse. Scuola Panuzzi: debole coi forti, forte coi deboli. Bene così: voto: 7

Palombo (Centrocampista – Sandoria): non solo cognome, ma financo sguardo da famoso pesce al cartoccio. Prima doppietta ieri in serie A, ma egli rimarrà per sempre memorabile per la sua intervista dopo l’esordio in nazionale (sconfitta 2-0 con la Croazia): “abababababa” furono le sue terribili parole. Voto: 7

 Motta (Centrocampista – Genoa): uomo match, gioca solo dieci minuti, ma son dieci minuti fondamentali per infilare un mottarello rossoblu nel portiere avversario. Voto: 8

Hamsik (Centrocampista – Napoli): una  volta dei dilinguenti hanno cercato di spaccargli i denti ma invece si sono rotti le falangi, perché i denti di hamsik son fatti di una speciale lega di titanio e uranio tipo il nemico di geims bond. Voto: 8

Jovetic (Centrocampista – Fiorentina): in montenegrino significa “brutto tempo”. Usato nel famoso proverbio slavo: Jovetic, govjierno ladrov. Voto: 7

Matri (Attaccante – Cagliari): pronuncia: Matci. Votcio: setciemmeggio.

Totti (Attaccante – Roma): segna due goals, resuscita un morto (Perrotta), e poi ci eravamo anche rotti un po’ il cazzo di mettere degli ibrahimovic o dei giaquinti. Voto: 9

Pellissier (Attaccante – Chievo): Valdostano? Sapevate che Pellissier era valdostano? Un valdostano che umilia in lungo e in largo la juventus in altri tempi lo avrebbero arrestato e/o chiuso nell’armadietto (il solito armadietto) a fare il juke box e/o squalificato per 3 giornate per aver battuto un fallo laterale coi piedi sulla linea e/o incolpato di aver venduto del doping a ivan basso e/o insomma lo avrebbero fatto fuori in qualche modo. Invece adesso chiunque può andare a Torino e fare tre goals alla Juve senza che gli succede (ancora) gnente. Che il mondo sia diventato un posto migliore e noi non ce ne eramo accorti? Voto: 10