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In Barba allo zodiaco: l’oroscopo settimanale ragionato di Alessio Barbati (31 Ottobre – 7 Novembre)

ARIETE – Buongiorno amici dell’Ariete, questa settimana la luna è favorevole. E questa è una buona notizia. Il primo quarto può portare un incontro a sorpresa, sui restanti tre quarti non ci è dato sapere, o almeno, Branko non me lo ha detto. Quello che mi ha detto però, è che sarà proprio la luna ad assicurarvi “un incontro esplosivo” quindi fate attenzione ad eventuali pacchi sospetti. Anche Brezsny è d’accordo con il collega e rimane in tema: «Gli abitanti della Striscia di Gaza – dice – non hanno a portata di mano un Kentucky Fried Chicken». Cosa c’entra? Non ne ho idea.
Ah, a proposito… Branko suggerisce: «lasciatevi possedere da un Toro», preferirei non commentare.

TORO – Perché perdere tempo a fare sesso quando ci sono i saldi all’Ikea? Offrite al partner un indimenticabile domenica pomeriggio tra gli scaffali del magazzino svedese e tornate a casa vittoriosi con 30 candele Sinnlig. Lo so che non vi servono, ma d’altronde non servono a nessuno. La gente le acquista perché costano solo due euro e cinquanta. Tutto questo per dire che l’amore non può essere sempre coccole e relax. Chi lo dice? Branko. Che insiste «lo sapete anche voi che è così, ma preferite una sana litigata». Se puntate all’alterco, proponendo l’Ikea nel giorno in cui gioca la serie A avrete risultati garantiti. In ogni caso, se volete andare sul sicuro date un’occhiata all’oroscopo dell’Ariete.

GEMELLI – La situazione astrale è identica a quella del Capricorno a metà settembre e questo non è un bene. Questa volta citerò me stesso riportando fedelmente le previsioni di quel periodo “Amore: lasciate perdere. Persino Paolo Fox non si raccapezza, prima dice che non vi si fila manco il trombamico durante l’atto, salvo poi assicurarvi un radioso futuro in coppia. Branko ci mette proprio una pietra sopra. Lavoro: incertezza, talmente tanta che non sapete nemmeno più che lavoro fate”. Brezsny parla di foruncoli sulle natiche, ma voi non ascoltatelo.

CANCRO – Fare la parte del duro non è da te, lo sanno tutti che sei un cuoricino di zucchero. Poi basta con questo sciopero dei social network. Se il partner non ti accorda le attenzioni desiderate “sparire” da Facebook non susciterà la curiosità di nessuno, anche se quei video dei gattini non erano poi così male. Come fare quindi per ripristinare vita sentimentale e dignità? Branko è fiducioso e suggerisce il metodo chiodo scaccia chiodo. Poi si concede una battuta «affascinanti come siete vi sembra di stare dal ferramenta». Per i chiodi, capito? A me non ha fatto ridere, ma probabilmente l’ironia era sul fascino e non sui chiodi. In quel caso fa ridere.

LEONE – Anche oggi non ti va di fare niente. Nei momenti di svogliatezza la soluzione migliore è dare la colpa al tempo. Quando fa caldo è colpa del caldo, quando fa freddo è colpa del freddo, in questo periodo… beh non ci sono più le mezze stagioni. Le stelle comunque sono dalla tua parte, rilassati e per Halloween vestiti da divano. Anche Brezsny, con la sua mente contorta e un po’ perversa suggerisce di rimanere a letto «fantasticando di fare sesso con un partner proibito», magari Giuliano Ferrara.

VERGINE – Amici della Vergine questa settimana ottimismo a palate. La luna nel segno offre incredibili opportunità che il mio illustre collega Branko ci spiegherà in modo esaustivo. «Forse si tratta di soldi, di un nuovo lavoro, oppure della soluzione che cercavate per sistemarvi comodamente» Un divano? «Potrebbe anche trattarsi di una nuova carriera all’estero». Eh ma così ero capace pure io… qua servono certezze che sicuramente non mancheranno in amore: «siete golosi di eros con la persona di sempre oppure con un nuovo incontro». Ma lo fa apposta? Sentiamo Brezsny: «L’Homo erectus adorava il cervello di antilope…» No. Basta. Ci rinuncio.

BILANCIA – Credo che tu abbia seguito un po’ troppo alla lettera i consigli della settimana scorsa. Quando ho suggerito di darti al giardinaggio non dicevo sul serio. Sebbene quindi la coltivazione delle zinnie possa garantire grandi soddisfazioni, a livello economico i risultati non sono dei migliori. Mercurio non sembra proprio dalla tua parte e questo non è un bene, perché con il primo quarto di venerdì arriverà una nuova ghiotta occasione d’amore. Se sei un uomo e non hai una lira vien da sé che anche l’amore faticherà a manifestarsi. Se sei una donna approfitta e buttati a pesce in un matrimonio di convenienza. Scala le classi sociali con la stessa grinta di un salmone che torna al fiume natio per deporre le uova. Nel weekend è consigliabile risparmiare, rimanendo a casa a guardare un avvincente documentario sulla migrazione ittica.

SCORPIONE – Sono confuso. Branko ti ha eletto come miglior segno della settimana, Paolo Fox al contrario ti tratta come se gli avessi fatto lo sgambetto al buio. Non ci resta che affidarci a Brezsny per chiarire ogni dubbio. «Quando un criminale, un drogato o un teppista diventa dolce e mansueto, va in chiesa o fa il volontario alla mensa dei poveri» dice l’astrologo americano, specificando di non cadere nella trappola della redenzione e continuare a drogarti. Possiamo quindi concludere con certezza che, una volta tanto, avesse ragione Fox.

SAGITTARIO – Il sindacato degli astrologi ha indetto uno sciopero generale sulle previsioni per il segno del Sagittario. Per maggiori informazioni si prega di consultare gli oroscopi precedenti.

CAPRICORNO – La settimana scorsa ti ho un po’ maltrattato caro Capricorno. Poi ho scoperto che il 98% dei miei amici è nato tra il 21 dicembre e il 19 gennaio. Ora non ho più amici. Passerò la serata con Brezsny. Anche lui è molto solo e nessuno fatica ad indovinarne il motivo. Per Halloween, lui si vestirà da mucillagine e io da Paolo Fox. Branko non l’abbiamo invitato.
Non ti sto raccontando i fatti miei, sto solo divagando perché anche questa settimana non ci sono buone notizie e sto tentando di conservare gli amici che ancora non hanno letto l’oroscopo dell’altra volta.

ACQUARIO – Caro Acquario io sono con te. Questa settimana i colleghi astrologi hanno previsto catastrofi, sfortune e alluci valghi. Ma non dargli retta, guarda il lato positivo! Quando lo avrai trovato io avrò già scritto l’oroscopo della settimana prossima e giuro che anche se non ci dovessero essere buone notizie me le inventerò.

PESCI –Da venerdì dolci novità”. Armatevi quindi di cestino e iniziate pure la tradizionale raccolta porta a porta di caramelle e schifezze varie. L’amore non va granché quindi poi tornate a casa e consolatevi con il cioccolato faticosamente raccolto. Questa settimana Branko, o forse Dario Argento ha scritto «C’è qualcuno senza volto che viene da molto lontano e arriva vicino a voi, molto molto vicino. Il suo viso – aggiunge – lo vedrete giovedì». Visto il ritardo probabilmente arriverà con la Metro C, ma nessuno ha specificato il luogo. Nel dubbio chiudetevi in casa e continuate a mangiare.