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In Barba allo zodiaco: l’oroscopo settimanale ragionato di Alessio Barbati (10-17 Ottobre)

ARIETE – Oh… ottima Luna nel fine settimana! Approfittatene adesso perché da lunedì le cose peggioreranno. E molto. Secondo Branko toccherete il massimo dell’agitazione nella giornata di mercoledì e lui stesso vi consiglia di sfogarvi “in palestra o nell’eros”. Se andate in palestra nei giorni dispari, mercoledì è la giornata giusta. Come prima cosa individuate il più goffo utilizzatore del tapis-roulant. Fatto? Bene. Sulla barra anteriore del macchinario dovrebbe esserci un tasto rosso per l’arresto immediato del tappeto. Distraete l’ignaro corridore con qualche domanda sul Jobs Act, poi, quando meno se lo aspetta, schiacciate il pulsante. Se pensate che questa sia un’idea stupida è perché non avete ancora letto Brezsny, che vi consiglia di destreggiarvi con una spada magica invisibile cantando canzoni folli ed esclamando “Sono un mostro bello e utile”. Ancora non mi è ben chiaro il motivo per cui il suo oroscopo sia più letto del mio.

TORO – “Potresti vivere una emozione particolare” scrive Fox, che probabilmente non si ricordava se ci voleva l’apostrofo o meno, e ha deciso di tagliare la testa al toro. Ah no… scusate. Branko invece, ricordando le lezioni di economia domestica delle scuole medie, propone una sua rivisitazione della spending review, dimenticando però che Renzi è del Capricorno e che quindi non leggerà mai i suoi consigli. Peccato.

GEMELLI – Da quanto ho capito, mi sembra che vi aspetti una settimana di studio matto e disperatissimo. Ma non temete perché Branko vi ricorda che, essendo gemelli, avete due teste, e questo è un vantaggio. Brezsny ci mette il carico: “vorrei che compilassi una lista di tutte le materie che ti piacerebbe studiare”, dice lui. Se state aspettando la parte in cui questo oroscopo diventa divertente siete sulla cattiva strada. Non c’è nulla da ridere. Andate a studiare!

CANCRO – Sei sensibile, emotivo, delicato, coccoloso… avete presente Giancarlo Magalli? Ecco, lui è del Cancro. Mi sentirei troppo in colpa se ti dessi brutte notizie, e quindi non lo farò. Però c’è Paolo Fox che se ne frega se siete ansiosi e ci pensa lui. Perché in questo periodo il partner vi tratta con freddezza? Perché sembra così distante? Avrà forse l’amante? Sicuramente. Rob Brezsny consiglia di rastrellare una strada piena di pietre, ma tutto ciò non ha alcun senso. Branko lo ha capito e vi invita a darvi al giardinaggio, d’altronde una pianta è per sempre. No, forse no.

LEONE – Amici del Leone, lasciate perdere. Ormai è un sacco di tempo che questa storia va avanti e sarebbe giunto il momento di rinunciare, ma voi siete cocciuti nevvero? Male. Iniziate nuove avventure e staccate velocemente il cerotto. Vedrete che andrà tutto bene. Se questa predizione si rivelerà esatta, telefonate pure in redazione per ringraziarmi, se poi ho torto, telefonate a Branko perché lo ha detto lui. Anche Fox la pensa allo stesso modo e consiglia di mollare la zavorra. Guardate al radioso futuro che vi si prospetta, siete splendidi. Forse troppo, dice Brezsny, che consiglia di fare un po’ meno.

VERGINE – Non c’avete una lira. Il verbo “c’avere” è tipicamente romano, concedetemi la licenza poetica. Branko dice che le stelle sono disposte a darvi una mano per sistemare un po’ la situazione finanziaria. Provate a chiedere un prestito ad Ascella, provateci dai… Purtroppo sì, esiste veramente una stella che si chiama Ascella. Per essere precisi è la terza più brillante della costellazione del Sagittario. Da oggi in poi, ogni volta che guarderete il cielo, penserete ad Ascella e tutto sarà un po’ meno romantico. Ascella.

BILANCIA – Per Branko questa settimana siete il segno migliore dello zodiaco, specialmente per l’amore che va alla grandissima. Se non siete convinti di quanto appena detto, forse aveva ragione Fox, prevedendo l’esatto opposto di quanto fatto dal collega. Ma lasciamo il dibattito ai due astrologi e concentriamoci per un attimo su Brezsny: “Sono la più impertinente di tutti” dice lui, citando Emily Dickinson. In realtà non lo dice lui… lo dice il traduttore di Brezsny… con un nome così non avrete mica pensato che fosse italiano? La frase in lingua originale sarebbe “I am naughtiest of all” e chi ha un po’ di dimestichezza con la lingua della Regina capisce facilmente come “impertinente” non sia il termine più appropriato… sopratutto se nella riga successiva compaiono parole come “pussy” e “humming-bird” e nella riga precedente veniva specificato che la ragazza in questione era uscita in cerca di un nero. Io non vi dico niente, fate un po’ voi…

SCORPIONE – Scorpioncini miei… male, anzi, malissimo. Nascono in voi desideri segreti, però ha più speranze Quasimodo con Esmeralda che voi con l’amica bruttina. Rob Brezsny di solito rimane enigmatico, ma questa volta è stato chiarissimo “La brutta notizia è che ti senti un po’ a pezzi”, dice. Qual è la buona? “Che lo siete in modo speciale”. Potete picchiarlo.Le giornate migliori, secondo Fox, sono il 7 e l’8 di questo mese. Potevate approfittarne, ormai…
Calmi ragazzi calmi, a tutto c’è soluzione. “Iniziate lavorando su vuoi stessi” dice Branko, che suggerisce un “rinnovamento nell’aspetto fisico, un nuovo colore di capelli, degli abiti più audaci”. Fate finta di essere qualcun altro e tutto andrà bene.

SAGITTARIO – Prima o poi arriverà il giorno in cui il vostro oroscopo non sarà il migliore dello zodiaco, ma non oggi. Tutto alla grande blablabla… leggete Scorpione e intristitevi un po‘.

CAPRICORNO – Un dramma. Lo dice Fox, lo dice Branko, lo dice Brezsny e vorrei dirlo anche io. Infatti lo farò. Nel lavoro “camminate su un terreno minato, è un momento decisivo e voi non avete le idee chiare” ammonisce Branko. Potrebbe andare peggio? Ovviamente sì, dato che “in amore la situazione è un po’ più complicata”. Pure Rob vi paragona a Michael Bay, il regista di Armageddonn e Pearl Harbour. I critici lo odiano, ma lui lo sa e non si lascia scoraggiare: “faccio film per maschi adolescenti – dice Bay – è una cosa terribile”. Brezsny consiglia così di assumere lo stesso atteggiamento. Avete il permesso di fare schifo senza vergognarvene. Stasera a cena ordinate spavaldamente una pizza cozze e Nutella.

ACQUARIO –Mentre passeggiavo per San Francisco, sono passato davanti al Pacific heights health club” dice Brezsny, beato lui. Io mentre passeggiavo per viale Manzoni ho pestato una cacca. In redazione non se ne sono ancora accorti perché sono stato molto abile a sciacquare la scarpa nella fontana dei i pesci rossi. Tutto ciò per dire che il fine giustifica i mezzi. In redazione mi vogliono ancora bene, ma i pesci purtroppo non ce l’hanno fatta.

PESCI – Già il caratteraccio che vi ritrovate non aiuta, per di più questo weekend ci si mette pure la luna ad infastidirvi, con ovvie ripercussioni su chiunque vi stia attorno. Anche nell’ “eros” per dirlo come lo direbbe il maestro Branko non vi impegnate. Smettetela però, ve ne prego, di utilizzare la scusa del mal di testa, che non è più utilizzabile da quando Felix Hoffmann e Arthur Eichengrün inventarono l’Aspirina (sì, l’ho cercato su Wikipedia). “Vi toccherà farvi perdonare con una dose extra di dolcezza e attenzioni”, dice l’astrologo. Regalare un barattolo di Nutella non vale. Quindi suvvia, fate finta di comportarvi come persone normali e sorridete. La vita è bella, ma l’oroscopo no.