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In Barba allo zodiaco: l’oroscopo settimanale ragionato di Alessio Barbati (3/10 Ottobre)

ARIETE – Smettila di fare il misterioso. Certe volte sei davvero incomprensibile… e non dare la colpa a Venere in opposizione, perché questa scusa non regge più. Ricordi il detto più amato dai concorrenti dei reality show “sii te stesso“? Ecco… dimenticalo.
Prova piuttosto ad essere qualcun altro, a meno che non abbia intenzione di rompere con il partner, in quel caso sei sulla buona strada. Perfino Brezsny ha rinunciato a capirti e paragana i tuoi misteri al suo rapporto con i grilli. Che c’entrano i grilli? Credo che non te lo dirò…

TORO – Branko prevede tensioni in amore per la giornata di sabato, ma state tranquilli, si risolverà tutto domenica. No, non con il partner, quello purtroppo ve lo siete giocato. Tuttavia proprio domenica incontrerete qualcuno che vi risveglierà dalla pace dei sensi sconvolgendo i vostri piani sentimentali. Per le coppie sposate gli astrologi non hanno dubbi, domenica farete sesso. Incredibile vero?

GEMELLI – “Non siete voi gli sciocchi” vi rassicura Branko. Avevate forse creduto di essere sciocchi? Probabilmente no, ma lui evidentemente si, ed è uno che di segni zodiacali ci capisce abbastanza. In ogni caso, questa settimana l’amore dovrebbe andare piuttosto bene, sono previsti incontri speciali! “Naturalmente ci vuole la tua diretta partecipazione”, aggiunge Paolo Fox per rafforzare la tesi iniziale di Branko. Durerà? No. “Il viaggio sarà breve ma epico” taglia corto Brezsny.

CANCRO – Per questa settimana potete stare tranquilli. Anche nei prossimi sette giorni non vi andrà di combinare nulla. Già vi vedo, buttati lì sul divano, con quelle ciabatte orrende a guardare The Walking Dead, ammirandone la vitalità dei personaggi. Perfino Brezsny vi paragona ad un’ostrica. Unica nota di fastidio arriva da Branko che lascia intendere un mezzo impegno mercoledì prossimo, ma niente di serio. Potete continuare la maratona di serie tv.

LEONE – Guarda… non è che non mi va di scriverlo… però vedi Cancro. Facciamo prima tutti e due.

VERGINE – “Venere ora è più pratica che amorosa e sorveglia le vostre entrate”, apre così il suo oroscopo Branko, che non sembra farne un problema e vi consiglia di risolvere facendo un regalino al partner. Personalmente la vedo molto più tragica. Quando anche il pianeta dell’amore vuole sostituirsi ad Equitalia non c’è scampo per nessuno. “Where did all the love go” cantavano i Kasabian, dov’è finito l’amore, mi domando io? Prendete la palla al balzo e giocate d’anticipo. Lasciate il partner spilorcio, accasatevi con un miliardario e l’amore verrà da solo. Non me ne vogliano la Pascale e la Gregoraci che sicuramente non saranno d’accordo.

BILANCIA – Bilancia… io non so cosa dirvi, sono stupefatto da quanta gioia Fox e Branko prevedano per voi, amore a gonfie vele, soldi a palate, colpi di fulmine, weekend di passione, Lotiti che si dimettono, tutto bellissimo. No, non fate così, non vi grattate che è maleducazione. L’unico sospetto che si stiano prendendo giuoco di voi mi giunge da Rob Brezsny che continua a parlare di troll. Solo il tempo ci dirà se si tratta della bambolina di cui parla l’astrologo, oppure del verbo “trollare”, che mi sembra l’opzione più valida.

SCORPIONE – Dunque, Paolo Fox suggerisce di non stare troppo a pensarci su e lanciarvi tra le braccia di “qualcuno conosciuto da poco”. Seriamente, buttatevi spudoratamente su uno a caso. “Cos’è questa strana timidezza?” chiede Branko che incalza “avete paura di sbagliare?” Lanciatevi puure, e se dovessero denunciarvi per molestie, date la colpa ad entrambi, ma lasciate stare Brezsny. Lasciatelo stare perché questa settimana sta passando un brutto periodo: “Caro astrologo, i tuoi oroscopi non sono inutili, peggio” si scrive da solo. Non saprei come commentare la cosa.

SAGITTARIO – Questa settimana andate alla grande, come al solito d’altronde. Ora andate però… magari lontano, lo dice anche Branko. Per Brezsny un posto vale l’altro: Ecuador, Africa Occidentale, America Latina, basta che vi levate di torno. Lo stesso Rob parla di marinai portoghesi, banane e pomodori, “hai già messo gli occhi su una risorsa lontana che vorresti portarti a casa?” vi chiede. Credo comunque, che in nessun paese del mondo sia legale sposare una banana. Ovunque decidiate di andare Paolo Fox suggerisce di evitare cibi piccanti. Il senso di quest’ultima cosa trovatelo da soli.

CAPRICORNO – Amici del Capricorno, bello schifo ‘sta settimana! Per iniziare, Paolo Fox predice problemi legali, rapporti familiari Caino e Abele style e, dulcis in fundo, incontri che non danno sicurezza. Sembrerebbe andare meglio il lvoro, posto che ne abbiate uno, ma anche qui vi farete dei nemici secondo Branko, quindi alla fine della fiera ‘na schifezza pure qua. Come ciliegina sulla torta, Brezsny vi consiglia di scavare negli shock del vostro inconscio per comprenderli, tanto comunque si ripresenteranno. Il mio spassionato consiglio è fingervi del Leone.

ACQUARIO – Potremmo riassumere così: Perché insistere con gente che ti piace quando puoi avere qualcuno che ti fa schifo? Secondo Paolo Fox “hai paura di lanciarti nelle nuove storie e trovi scuse per non farti piacere chi ti sta attorno”. Anche Brezsny vi invita al masochismo “E’ arrivato il momento di fare cose che non sono facili né rilassanti”. In fondo a cosa vi serve tutta quella tolleranza se non potete fare beneficenza agli altri segni? Provate con un Pesci, hanno un carattere orrendo ed è cosa facilmente intuibile anche dai neofiti dell’astrologia che pesci e acquari se la intendono parecchio.

PESCI – Male, ma non malissimo. Domenica, la luna crescente rivela che siete ancora molto amati. Ma non per molto. Purtroppo pare sia colpa vostra: “usate pretesti irragionevoli per litigare con chiunque” dice Branko “troppo ansiosi” insiste Fox. Anche il portafogli soffre un po’ in questo periodo; se l’astrologo del Messaggero suggerisce la condivisione dei beni con il partner, Paolo Fox vi invita a chiederli al vostro ex che, se non altro, non può lasciarvi di nuovo.