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In Barba allo zodiaco: l’oroscopo settimanale ragionato di Alessio Barbati

[Dal 26 settembre al 3 ottobre]

ARIETE – Anche questa settimana l’ormone selvaggio di un quattordicenne in campo scuola non vi abbandona. Qualcuno diceva che fare schifo, in una società che obbliga all’eccellenza, è un preciso dovere morale ed è esattamente quello che vi passa per la testa in questi giorni. Quindi, anche se c’è un sacco di gente che vi crede splendidi, voi ignorateli. Sentitevi liberi di vergognarvi di voi stessi. Sì fate schifo! Andate e dimostratelo al mondo.

TORO – Fate meno sul serio. Sia nel lavoro che negli affetti dovreste lasciare che le cose prendano il giusto corso, senza impuntarvi come al solito. Questa settimana siete impetuosi e passionali e Branko, l’ultimo dei romantici, vi consiglia di saltare il sesso e passare direttamente alle coccole. Forse è pazzo. Perfino Brezsny suggerisce di fare amicizia con il fannullone che è in voi citando improbabili affermazioni di Bill Gates, con il quale non avete nulla a che fare dato che i soldi in questo periodo non sono il vostro punto di forza.

GEMELLI – “Trova ciò che ami e lascia che ti uccida” diceva Charles Bukowski. Fatelo anche voi, più che altro per distrarvi dall’amore, perché non è proprio aria. Non è che lo dico io eh, ma i nostri astrologi di riferimento la pensano allo stesso modo e sono abbastanza sicuro che se chiedeste al partner sarebbe d’accordo anche lui.
Quale partner? Ecco appunto. Prima citavo Bukowski perché Rob Brezsny, che difficilmente parla con frasi sue, consiglia: “stabilisci qual è il tuo desiderio più forte e dedicagli tutta la tua attenzione”. Non ci interessa cosa scegliete, ma nel dubbio vi ricordiamo che il vecchio Charles, che amava il sesso, l’alcol e le sigarette, è morto di leucemia fulminante dopo essersi ammalato di tubercolosi. Scegliete bene.

CANCRO – Timidi ed emotivi siete i paciocconi dello zodiaco. “Uuuh che carino, sembra Gianni Morandi su Facebook” verrebbe da dire a chiunque vi osservi. Tutto questo però andava bene fino agli 8 anni, o se siete Gianni Morandi su Facebook, quindi adesso basta. Gli astrologi riuniti concordano nel dire che questa settimana, in amore, dovete buttarvi sugli ex. Vi ricordate quelli che vi avevano spezzato il cuore non una, ma svariate volte? Proprio loro. Chiedetevi cosa avete fatto per farli arrabbiare, e anche in fretta, o sarete rovinati.

LEONE – Branko e Fox, segretamente complici, vogliono far credere al Leone di essere cocciuto e lo accusano di voler aver sempre ragione. “Chi ve lo fa fare di litigare per un puntiglio?” chiede l’astrologo del Messaggero “Le colpe in un rapporto sono sempre da dividere…” gli fa eco Paolo Fox. Ora… non è che il Leone “vuole avere” ragione. Il leone HA ragione. Sempre. Non è per fare polemica, ma non è che dato che fate gli astrologi potete venire a sindacare sui caratteri altrui. E che cavolo! Ma adesso mi calmo… Rob Brezny dice che il Leone sarà particolarmente rapido facendo della velocità la sua specialità. Spero solo che non stesse parlando di prestanza amatoria, altrimenti sono rovinato visto che devo uscire a cena con Selvaggia Lucarelli. Si fa per ridere Selvaggia.
Ma anche no.

VERGINE – Cari Vergine, dobbiamo fare due chiacchiere. La settimana scorsa avevate problemi d’amore, ma il portafogli ben gonfio. Vi consigliai dunque di unire le due cose e affidarvi a qualche “operatrice del piacere previo compenso”. Oggi la situazione è diametralmente opposta: l’amore va bene, ma ahimè, non avete più il becco d’un quattrino. Non avrete forse esagerato? Brezny comunque confida sul fatto che riuscirete a cavarvela raschiando il fondo del salvadanaio. Non vogliamo sapere come li spenderete.

BILANCIA – Molto bene. Questa settimana Mercurio vi farà sembrare più scaltri e intelligenti. Approfittatene finché dura, perché poi tornerete alla triste realtà. Siete pieni di energia e in amore nemmeno Branko, noto latin lover, si permette di darvi lezioni. A proposito di amore… Brezsny dice che siete “un seme che sta per scoppiare”, o forse non era a proposito dell’amore, ma a noi piace pensarla così.

SCORPIONE – Se siete soli e desiderate con ardore qualcuno, sappiate che con lo stalking si rischiano fino a 4 anni di reclusione. Codice Penale alla mano, all’articolo 612 si legge che è vietato molestare il prossimo per costringerlo a cambiare le proprie abitudini di vita. Perfino Brezsny, e basta guardarlo per capire che la normalità non è tra le sue priorità, vi suggerisce di “risanare dalla follia”. Roba da non credere.

SAGITTARIO – Salute: “Chi non è influenzabile non può esercitare nessuna influenza” lo diceva Carl Jung e lo ripete Rob Brezsny che aggiunge “più siamo disposti a farci influenzare, maggiore sarà la nostra influenza”. Anche gli altri due astrologi consigliano cautela nelle attività fisiche, dovete riposare di più, potete quindi continuare a poltrire tranquillamente dando la colpa alle stelle.

CAPRICORNO – Eh già… avete un caratteraccio, lo so io, lo sapete voi, e lo sa Paolo Fox che, per paura di un’ eventuale ripicca mette le mani avanti e si giustifica: “l’amore non funziona, ma non è colpa tua”. Branko invece, ben più pavido del collega, preferisce mentire spudoratamente pur di evitarvi; parla di un fine settimana passionale e non esclude “un simpatico flirt”. Simpatico flirt… ma che è? E’ notorio che una cosa simpatica è cessa.

ACQUARIO – C’è nervosismo nell’aria, siete insoddisfatti e un po’ tesi. Ogni volta che questi pensieri nefasti vi assillano pensate a chi sta peggio di voi, tipo me, che volevo fare il giornalista e invece sto scrivendo il vostro oroscopo. Vi comportate in modo strano ultimamente vero? A qualsiasi richiesta di spiegazione vi vestite come mago Merlino in partenza per Honolulu e andate a cercare le offerte dei voli lowcost? Fatelo pure, perché Brezsny vi da il permesso di divagare e non andare subito al sodo. Date la colpa al famoso astrologo e il partner capirà. Sicuramente sarà fan dell’oroscopo di Internazionale anche lui, come tutti.

PESCI – Smettetela di architettare milleuno modi diversi per uccidere il vostro ex e tornate al mondo reale. Concordi i tre astrologi nel consigliarvi un weekend fuori porta. Un “fine settimana struggente” riporterà emozioni nella vostra storia d’amore. Non ho capito bene cosa significhi, ma se lo dice Branko ci possiamo fidare. In ogni caso, se una volta tanto riusciste a mantenere una certa coerenza, migliorereste la vostra vita e quella di chi vi sta attorno. Ah, Brezsny vi paragona ad una scrittrice sfigata dell’Illinois che limitava i suoi rapporti ai 325 amici su Facebook… fatevi qualche domanda e apritevi pure Twitter.