Beast11TM. Prima puntata dell’anno nuovo. Avete i denti gialli o marroni o con delle fastidiose macchie di ambigua provenienza? In questa puntata saprete come curarli.
Benussi (portiere – Lecce): assomigliava a qualcuno, ma non mi veniva in mente chi. Poi in una mischia in area dove è successo di tutto, gente che si palpava, lingue in bocca, falli da dietro, ecco la folgorazione: egli è il figlio della leggendaria Femi Benussi, che insieme alle sue amiche mi condusse (a me e ad altre decinaia di coetanei) mano nella mano fuori dalla pubertà, facendomi diventare un ometto. Voto: 9 (dinastico)
Pisano (difensore – Cagliari): come i suo avi illustri scultori Nicola e Giovanni, fa i pupazzetti in faccia a qualsiasi avversario gli passi davanti. Da ricordare al 14′ del primo tempo una bellissima “madonna della neve” in faccia a Mansini, e nel finale un piccolo priapo circondato da dieci baccanti in faccia a Quaresma. Voto: 9
Giacomazzi: (difensore – Lecce): Giacomazzi, mica cazzi (cit.) Voto: 8
Domizzi (difensore – Udinese): scegliere un numero da uno a 21, è uscito 4, a, b, c, d, scrivi su google “difensori con la D” esce la scritta “google non ha trovato risultati per questa ricerca: forse cercavi Domizzi”? Poi il caso vuole che ieri ha anche segnato un gol spettacolare in rovesciata alla sandoria, ha retto la difesa da solo e all’uscita dallo stadio ha salvato anche un bambino che stava per essere travolto da un treno. Voto: 9
Conti (centrocampista – Cagliari): praticamente l’anello mancante tra i primati e l’homo sapiens. Scherzo a Brune’, lo sapemo che di bruno ce n’è uno e viene da nettuno (o da urano? ando stavano le scimmie del pianeta delle scimmie?) Voto: 9
De Rossi (centrocampista – Roma): Ogni volta che io dico: tira! Lui tira. Io bestemmio, lo inquadrano e pure lui sta là che ciancica santi e madonne. Io maledico Cicinho, e lui sta lì che vorrebbe strozzarlo. Telepatico. Voto: 8
Biondini (centrocampista – Cagliari): ve lo aspettavate a questo punto Biondini? No eh? Manco lui. Voto: 7,5
Biava (centrocampista – Genoa): da piccolo rischiò di essere dato in pasto a un cavallo per un errore di consonante. Oggi eccolo lì, che semina saliva tra i centrocampisti del Toro. Voto: 7
Aquafresh: (attaccante – Cagliari): da oggi nella nuova versione marrone-giallo-ocra per nascondere le macchie di fumo, caffè o sperma rappreso! voto: 9
Vucinic (attaccante – Roma): incredibile come un giocatore mezzo addormito, con ancora il segno del cuscino sui capelli, riesca a essere così agile. Voto: 9
Pato: (attaccante – Milan): grande velocità e senso del… ehi! Stava per finire il pezzo e ancora non avevo detto niente sulla quel ladro di stipendi chiavica immonda giocatore più scarso della storia dell’universo pippa a quattro mani che è Burdisso! Per un pelo! Fiiuu. Voto: 8
Allenatore: Allegri (Cagliari): azzecca tutto, anche il dentifricio (difatti non si vedono più macchie sui suoi denti, ora di un bel colore marroncino omogeneo). Voto: 9
(Un servizio offerto dal Cattomoderasta)
allo stadio le bestemmie vengono meglio. Sono più liberatorie e, se ci riesci, puoi tranquillamente andare a dirne quattro in contemporanea con De Rossi