Ti fa star bene

CARRAMBA! - C’è la bella Belen che è appena arrivata in studio e tutti quanti, i suoi ex compagni di avventura, fanno a gara per abbracciarsela, per toccarsela, per stringerla tutta, perché sembra che si diventi tantissimo amici dopo due mesi passati a cagare dentro noci di cocco in prime time. Lei subito nota che all’appello manca Rossano. Rossano è un muscolosissimo vitellone, giocattolo sessuale ufficiale della miliardaria Ivana Trump, che è stato gentilmente invitato sull’isola dalla produzione e che sembra – SEMBRA – abbia avuto una passionale love story con la suddetta modella argentina, la quale però risulta essere domiciliata a casa del calciatore Marco Borriello sottoforma di sua fidanzata. Ecco che si profila il meccanismo narrativo interessante. Belen nota che Rossano non c’è, la Ventura stigmatizza la cosa, quindi parte l’intervista di rito e dopo l’intervista ecco il momento che tutti stavano aspettando, me compreso, cioè il videoclip che riassume l’esperienza del concorrente sull’isola, il tutto con lo schermo diviso a metà, da una parte le immagini montate con una musica che ti fa venire voglia di riconsiderare la tua vita, dall’altra il volto del concorrente, in questo caso Belen Rodriguez, che mano a mano si scioglie in lacrime zuccherosissime. Tutto funziona, tutto è bellissimo. E’ assoluta pornografia sentimentale, perciò fila che è un piacere. La clip si chiude con un’immagine di Belen e Rossano che ballano il tango tra le palme, tra l’altro lui nudo per tre quarti, lei con una specie di hot pants severamente tagliuzzato all’altezza delle chiappe, ed è proprio lì che la scenografia si apre e dalle tenebre delle quinte entra in studio il tassello mancante, Rossano in persona, bellissimo, con la barba fatta, il capello giusto, un abito tagliato su misura da mani sapienti, ed ecco fatto, la coppia clandestina è riunita sotto gli occhi di tutti, alla luce dei riflettori, ogni criterio carbonaro dell’extraconiugalità viene sovvertito. Belen e Rossano ballano il tango, proprio come sull’isola facevano, ed è un incredibile tripudio di applausi, occhi lucidi e strette al cuore. Mai più, nella nostra inutile vita, saremo tanto uguali a Belen e Rossano come in questo momento. Entro pochi giorni entrambi saranno chiamati a fare serate in discoteca, altri Reality Show, calendari, film, soap operas e, lentamente, torneranno ad occupare quell’altissimo posto nell’Olimpo dei Vip che non ci spetta. Ma fintanto che la puntata dura, ecco, siamo noi. Esattamente come loro. Allo stesso livello.

LIETO FINE – La vittoria finale, poi, è il massimo: un orgasmo parossistico. C’è gente che è morta di infarto per molto meno. Vince Vladimir Luxuria: un transgender comunista sul tetto del mondo. Non si era mai visto niente di simile, se si esclude la miss Italia nera, il vincitore di San Remo cieco, Pistorius e Barack Obama, ma è roba di poco conto, appunto, qui stiamo parlando del vincitoooreee dell’isoooolaaaa deiiii famoooosiiii ed è giusto che io stesso me ne resti un po’ così, mentre scorrono i titoli di coda, a metà tra l’appagamento da eroina e una voglia matta di farmi una gastroscopia, così, per espiare. Gira voce che la moglie di Bertinotti abbia svegliato il marito al solo fine di comunicargli la lieta novella. E’ tutto vero. Sui giornali non si parla d’altro: perfino la Gardini ha affermato che questa vittoria nasconde un significato sociale e civile altissimo. Da domani, mi convinco anche io, il mondo sarà diverso: un uomo travestito da donna che vince un Reality Show, IL Reality Show, battendo di diversi punti di percentuale una gnocca sesquipedale in hot pants. Il dibattito politico dovrà necessariamente cambiare: guai a dire che l’Italia è un paese retrogrado o razzista. Il futuro è qui. Noi siamo come l’America. Mi addormento finalmente senza bisogno di Xanax e la mia ultima preghiera è per Maria De Filippi: anche lì deve esserci del Buono.